Enamorada...

Creo que me estoy enamorando chavales.... yo me resistia pero....

Menuda semana más extraña... pero por fin llego el sábado... por fin???? Me levanté que no podía moverme.. pensé... bueno.. voy aunq sea a tomar el sol... pero.. parece que el mal estar se iba diluyendo bajo mis suelas a medida que nos acercábamos a tres coronas. Llegamos. Tomo mi habitual contacto con el medio, me siento, respiro, y siento el sol, el silencio detrás de todas esas palabras de intercambio que hay a mi alrededor, y trago a bocanadas todo aquello que me ofrece la pedriza. Coñe, parece q hay prisas, todos ya estas con los cacharros encima.. la ultima.. pa variar... después de subir un par de vías....y perder un imperdible... llega la mía... que no lleva mi nombre... pero me espera... Towanda 6 a....

Vamos para allá... estoy tan decidida a subirla que se me olvida chapar la primera, cosa que me recuerda Fer y Ramon, y subo... despacio, veo los pasos como si siempre hubieran estado ahí para que yo los pisara, ya no dudo si me quedare o me resbalare, subo con una decisión nada habitual en mi que me sorprende muy gratamente, chapo la segunda... sigo... aquí hay algo mas de telita.. pero con cuidado y concentración consigo chapar la tercera... me falta una.. una sola y salgo del marrón... subo la pierna derecha...es un paso largo... venga. Venga.. venga... siento como mi cuerpo intenta equilibrarse, ramon, q es un amor, me da ánimos encaramado a una roca y haciéndome fotos, que muy amablemente me ha prometido q no me las haría al culo :-p . vamos.. es la hora... ñapeo un poco y.... toma ya!!! Consigo subir con una postura algo comprimida... me estiro.. veo el panorama y me cago en to... tengo los pies cambiados... porque la puñetera via se va a la derecha... y .. como no... no llego a chapar la cuarta... yuju!!!! “a ver.. respira.. que yo te oiga” me dice ramón, que parece ser que el morado de mi cara le ha alertado que se me había olvidado dicha función... respiro, sonrio... y vuelvo a maldecir tener los pies cambiados... veo el paso... esta clarísimo... pero pienso que no soy capaz de hacerlo, asiq.. busco otras alternativas... y por el resultado final, veo que no son buenas, ya que me caigo, o más bien me deslizo haciendo el tal efecto cerilla doliéndome más la impotencia que los arañazos... pido perdón, no se muy bien porque, y apreto los dientes.. mierda.. lo intento pero entre la leche y que he empezado a sudar mis pies se deslizan demasiado por los pies de gato... y ya la hemos liado... joder!!!! Me bajo para bañarme los pies en magnesio, pero con unas ganas de la leche de subir... y mientras Ramon me daba algunos consejos para no cansarme tanto, como bajar talones, jejeje... me llega el turno de nuevo... lo subo con aún más ganas... tercera chapa... la misma operación... y si subo primero el izquierdo???? Imposible... el equilibrio se me va a paseo... y como coño cambio los pies ahí? Bueno... ya lo pensare después.. subo el derecho.. izquierdo... y me encuentro en el mismo punto.. respiro... respiro... vuelvo a ver el paso... esta tan claro... pero yo eso no lo puedo hacer... busco otras alternativas... no veo ninguna segura.. vuelvo a mi paso imposible.... pongo el izquierdo un poco encima del derecho... “si, ese es bueno” se oye abajo... yo esto no lo puedo hacer... “como que no? Cambia las manos y equilibra” claaarooo.. que fácil.... respiro... decisión... mi mano derecha con la palma hacia abajo...mi mano izquierda encima de mi cabeza sin sujetarse a nada.... todo el peso en mi pie izquierdo... lentamente deslizo mi pie derecho aguantando el equilibrio, subo mi cuerpo sobre mi rodilla izquierda... y ya estoy!!!!!!!! Toma, toma, toma!!!!! “chapa!” estoy agotada, me tiemblan los pies, no tengo nada de fuerzas.. se me pira el pie porque el derecho no tiene nada... joder.... no puedo más... así que pillo la cinta para poder chapar... jooooooo..... pilla que estoy muerta.... sigo... ya no tiene misterio ninguno... me quedo arriba un rato... y sonrío... esto es la ostia, pienso...

Me tuve que ir antes... me dio penita pero... es lo que hay... me gusto conocer a ramón, es una de esas personas que te dan un buen rollito para escalar alucinante, además... se intuye que siente la vida de una forma diferente... y a martita.. que la pobre estaba choff... pero que seguro que podremos coincidir más veces escalando... muy maja la chica.. si.... y a los demás... os pude disfrutar poco esta vez... lastima...

Según bajaba.... pegando brincos y pensando que eso de los caminos no están hechos para mi... mi pecho se iba inflando cada vez más, y mi sonrisa iba ocupando una porción más grande de mi cara... y es que... cuando coges el truquillo a esto de vivir, te vas dando cuenta que ahora te sujetas en sitios, que antes ni podrías imaginar, que lo imposible ahora te parece fácil, que solo hay que aprender del equilibrio, buscar manos... y bajar los talones para que no se te carguen los gemelos :-p

Gracias a todo el mundo que forma parte de lo que siento...

Pd: las fotos pa mas tarde.. q no tengo tiempo ni pa.... pos eso... :-p

atardecer...

Yo recuerdo que en algún momento fui feliz, y lo recuerdo con una gran sonrisa, porque lo sentí en cada poro de mi piel, ningún milímetro de mi anatomía inexplorada paso inadvertida ante el torrente de sentimientos que acariciaron mis sentidos. Aún hoy, si cierro los ojos, puedo oler cada partícula de aire que paso por mi, puedo sentirla golpeándome en la cara, puedo saborear cada gota que apasionadamente se abrazaba a mi paladar. Mi piel, todas las células que componen mi cuerpo, luchaban por descomponerse para poder formar parte de tal impresionante momento, luchaban para dejar escapar la esencia que como un torbellino giraba en mi y que inevitablemente explotaría para dejar de ser yo, tal como soy, un saco de huesos, para ser parte de algo más grande, el mundo.

Lo acabo de escribir recordando uno de los atardeceres mas bellos e intensos que he vivido nunca... este verano... cantabria es magica chavales...

Pd. Esto lo dedico al presidente del club de los peterpanes...que me pidió un post más lleno de energía que el anterior...y que mejor energía que la mía??? ;-) espero que sea suficiente...

Gracias por tus palabras...

La foto es de ese día... podría arreglarla... podría haberla hecho mejor... pero estaba yo como para hacer fotos con la borrachera de sentimientos que llevaba encima...

..........

....robar una flor e vileza,

robar un campo entero, hidalguía;

quien mata el cuerpo debe morir,

pero queda libre el que al espíritu asesina.

(Gibran)

Velloneando...

Me bajo del coche.... sonrío... HUELE A MI PUEBLO!!!!! Cojo los trastos y me pierdo entre los árboles, como suelo hacer, me siento en medio de la nada, o del todo, quien sabe... respiro.. cierro los ojos... y ahí esta... mi espino, mi perro, la vida, la felicidad vestida de rocío... que recuerdos.. mierda!!!! Las dos menos cuarto!!!! Recojo mi minicamping que he quedado con fer, que muy amablemente me ha dejado acoplarme a su kedada...

Es agradable la sensación de poder compartir la vida con personas sin que los meros detalles impidan esta convivencia, es agradable sentirte a gusto y no preguntarse el porque, sino simplemente disfrutar, reírse, respirar.

Y siento como crezco... y me gusta... mientras escalo, vuelve el miedo, pero esta vez de forma diferente, se convierte en movimientos lentos, tensión, pero seguros... hay una milésima de tiempo en el que se decide si caes, o lentamente consigues la presa deseada, y cuando la consigues, sonríes, sonríes como si fueras tu sola la única que hay a kilómetros a la redonda, y sientes, me permito sentir mis movimientos lentamente, hasta en los pasos fáciles, coloco las piernas a plomo, como si no se pudieran mover ni en un gran terremoto, muevo mis manos también lentamente, mi cadera intento que se mueva, y compruebo que depende el movimiento, mis brazos soportan mas tensión que otros... y aprendo.. y asimilo... y me encanta... supongo que eso es escalar... sentir.. a medida que subes... sentir que se esta subiendo...

Me lo pasé muy bien fer, muchas gracias, cuando te fuiste me hice una tal vía láctea, y ya me destroce de tanto subir, hay que entrenar más!!!!! Las fotos andan aki http://picasaweb.google.es/Nellixtab/Vellon140308

El finde...

No me apetece escribir las miles de cosas que hice este finde, ni las vías que subí, ni como se llamaban, ni que grado eran, solo me apetece escribir lo que sentí, en cada momento, lo que sintió este cuerpecito condenado al más completo caos. Últimamente, cada día, tengo que hacer examen de mi y pensar a que clavo agarrarme, ya que parece que esto no remonta, y lo hago al clavo más mínimo, casi diminuto, como en la pedriza, un garbancito, una miniregletilla, una microprotuberancia, cualquier cosa vale para no dejarse caer y rasparse algo más que la piel. Me niego a dejar de sentir, ni a dejar de sentirme, me niego completamente a ser, sin más, por ello, sigo aquí, quizá me pase de intensidad, pero nunca supe poner tope a mi alma. El viernes me encadene mi primer 6 a, después de que me picara Alberto mas de lo normal, dije. Porque no? Y fue bonito... voy disfrutando del miedo, voy sonriéndole, voy superando limites, voy respirando, voy sintiendo la roca como algo más que una lucha incesante, voy sintiéndola dentro... estaba contenta, pero no eufórica, sabia que no me había costado tanto, sabia que mis pasos estaban ahí, grabados, mis manos sabian donde ir, mis pies se acoplaban solos... y entonces... que diferencia había entre ayer y hoy? Porque hoy puedo y ayer me sentía incapaz???? Mi padre siempre me dice que yo soy el mayor peso que tengo, quizá el viernes conseguí vaciar la mochila un poco. El sábado... tenia ganas de ir a patones... muchas ganas, tenia ganas de desgarrarme cada fibra de mis músculos en sus paredes... y lo hice.. y descubrí la gran diferencia de subir en patones de segundo a hacerlo de primero... destroza.. me encadene todo lo que hice... que tampoco fue gran cosa, no paso de V+, pero lo hice, sentí miedo y lo supere como si fuera algo tan normal como la vida misma, termine destrozada, eso si, en la ultima vía pensé que me moría, uno de los últimos pasos... me dolía todo, y encima dos bidedos, un cazo, y subir todo mi peso, que no es poco, casi hasta mis manos.... lo conseguí, a la segunda, baje muerta, no podía moverme. Me pregunto un compi de curro, porque te coges un deporte en el que sufres tanto???? Mmm buena pregunta... supongo que me fascina el poder ver mis limites y superarlos una y otra vez, me gusta sentir que no puedo más y sacar la fuerza de no se sabe donde, me gusta llegar arriba casi sin aliento y sonreír, y que un escalofrío recorra todo mi cuerpo recordándome que lo conseguí... y lo mejor... me gusta el entorno en el que sucede todo eso... y las personas que se cruzan en mi camino, son lo mejor, puedes compartir momentos, una vía, dos, una conversación, un trozo de chocolate, una sonrisa, una guía, una carcajada, unas fotos... aunq a veces peque de algo Misantropa, en realidad no lo soy, me cuesta relacionarme y hablar, aunq muchos no lo crean, pero me encantan las personas, las personas cuando son personas, cuando sienten, cuando viven, cuando están locas, como puse en una frase una vez... y cuando enloquecen juntos, cuando sonríen juntos, cuando el sol les emborracha juntos, cuando se miran y piensan... mira... esa muy normal no es... entonces... sucede esto...

Y se es feliz... en un minúsculo instante, sientes que todo se va y no puedes dejar de reír a carcajada, y entonces piensas.... y que mas da todo???? Si se sigue viviendo... que suceda lo que tenga que suceder....

Pep, alberto... aki va las fotos del viernes... por cierto pep.. intente hacer una imitación barata de tu efecto y... de pena hijo... jejeje http://picasaweb.google.es/Nellixtab/PedrizaMinieskalada7Marzo

Sergio, blanca... ahí van nuestro caretos... lo que me he podido reir volviéndolos a ver... normal que la gente nos mirara raro jajaja... fue un momentaazzzoooo jejeje

http://picasaweb.google.es/Nellixtab/Patones8Marzo

esta es la que le mola a blanca...

Q monos todos.....

besitos!!!!!!!!!!!

volviendo a ver... Pedriza

Me desperté tarde... y no quise levantarme, me pesaba más el mundo que otros días, era incapaz de abrir los ojos, odio cuando me pasa eso, es como si por más que intentara abrirlos, un velo blanco me impidiera ver, o como cuando miras la vida desde la ventana... tan lejos de ti... no me gusta sentirme ausente... cojo la mochila, el coche... y donde???? A la pedriza, siempre quise hacer fotos a su río... me paro en el eroski, jamon jork, pan, agua, y una cocacola por si me baja la tensión, como siempre... dejo el coche en el tranco.. respiro... y lo oigo... ahí esta.. el agua... me encanta el agua... como buena cáncer, o buena rana, como dice mi madre.

QUIEN PUDIERA SER RIO... FUGITIVO Y ETERNO.... sonrío, siento, y ando por sus orillas disfrutando de cada cascada, saltando piedras, esquivando ramas. Disfrutando sin más...

A medida que andaba, y el tiempo pasaba, me iba sintiendo en cada paso un poco más, un poco más viva, volvía a ver, mis sentidos volvían a existir, a revivir, y yo no podía mas que sonreír, como si con una sonrisa pudiera expresar toda la vida que tragaban mis sentidos.

Me senté a embargarme de sol, intente hablar conmigo misma, saber que me pasaba, que me preocupaba, y al sentirme, al hablarme, mi cuerpo me dijo que estaba cansado, cansado de caminar con una mochila demasiado pesada, y malas botas, cansado de estar cansado, y le hable, le dije que haría lo que pudiera, que sé que en mi mochila hay demasiadas cosas que sobran, que no puedo meter el mundo entero cada día encima de mis hombros, pesa demasiado, y no hay necesidad ninguna, le dije que intentaría que todo mi peso, dejara de ser un peso muerto, para convertirse en kilos de agilidad y ligereza, le dije que lo intentaría, aunq no veía por ahora la forma, pero no dejaría de buscarla.. al fin y al cabo... solo tengo uno...

Me encanta la primavera... si os aburris.. aki van las fotos de mi dia de paseo por la pedri http://picasaweb.google.es/Nellixtab/PaseoPedriza60308

Caminar

La verdad es que hoy en día no somos, incluidos los caminantes, sino cruzados de corazón débil que acometen sin perseverancia empresas inacabables. Nuestras expediciones consisten sólo en dar una vuelta, y al atardecer volvemos otra vez al lugar familiar del que salimos, donde tenemos el corazón. La mitad del camino no es otra cosa que desandar lo andado. Tal vez tuviéramos que prolongar el más breve de los paseos, con imperecedero espíritu de aventura, para no volver nunca, dispuestos a que sólo regresasen a nuestros afligidos reinos, como reliquias, nuestros corazones embalsamados. Si te sientes dispuesto a abandonar padre y madre, hermano y hermana, esposa, hijo y amigos, y a no volver a verlos nunca; si has pagado tus deudas, hecho testamento, puesto en orden todos tus asuntos y eres un hombre libre; si es así, estás listo para una caminata.


Un cachito del libro que me estoy leyendo... Caminar. de H.D.Thoreau. es curioso como a veces nos pesan las cadenas que nosotros nos inponemos, y hay veces que parece que no existen dichas cadenas.. que curiosa la vida en si...
La foto es de la pedri... mas bien desde la pedri...

Miedo en la pedriza...

Tú lo que quieres es que te coma el tigre.. que te coma el tigre...que te coma el tigre....

Como cada sábado, una canción hace ameno el largo recorrido hasta el sector en cuestión, tres coronas... volvemos a llegar algo tarde.. que desastre!!! Esta vez... decidimos pasar del aparcamiento de canto cochino, e irnos al del Tranco, y andar un poquito más, y esta vez fui buena y no me queje, ya estaba jorge para eso :-p . A mitad de camino, a alberto le entro un cargo de conciencia enorme y bajo corriendo a buscar a unos amigos, nos quedamos gema y yo tiradas en una piedra al sol como las lagartijas teniendo conversaciones trascendentales sobre las personas... cualquier momento es bueno... al fin llegamos... parte nueva, sector izquierdo, dos V y un 6b+. Alberto abriendo por un lado... sergio por otro... subes tú? Si... quítame la cuerda, voy a probar de primero.. mala via (ajapower)... muy expuesta... el primer parabolts esta a tomar por culo... me relajo... y con cuidado chapo el primero... no veo pies por ningun lado, ese pequeñito... manos? Mmm 4 dedos más y llego a una presa para levantar mi cuerpo... pero no llego... mierda... pruebo la pierna derecha... nada... izquierda... algo mejor... vamos.. vamos... mierda... me da miedo.. me suda todo.. los pies de gato me quedan grandes y no me siento segura en el minibultito que tengo q cargar todo mi peso..

-estoy segura que puedes hacerla....

-Pues yo no tanto... los pies de gato me bailan... (en ese momento me acuerdo de un post q lei de Vladi con las excusas para no subir una via y sonrio..)

bajo el pie para descansar... subo... una, dos y... mierda... pero por dios!!!! si te caes no pasa nada joder, pienso para mi, pero no... venga, venga... levanto mi cuerpo con solo mi pie izquierdo apoyado.. siento q el pie me baila en el gato.. me acojono.. vuelo a la presa segura...

-Que desastre eres Noelia, me digo a mi misma.

-Que coño vas a ser un desastre? Le estas echando huevos.

Me sorprende que me escucharan, pensé que lo había dicho mas bajo...

Ya.... ahora o me bajo... ay ay ay... venga...joder... se me esta resbalando el gato... mierda... y apoyo en pie en el parabolts, JODER!! Venga tia.. que no pasa nada... después de eso... la subi sin problema, jodida y algo decepcionada conmigo misma...

Pero al mal tiempo buena cara... seguimos riéndonos, y haciendo el tonto... para variar.. y a comer chocolate con lacasitos, a ver si recupero fuerzas, que ando algo destrozada.. una semana muy larga...

Quiero hacerme esa... de primero... para quitarme la tontería.. cual es? Moreno tropical, buf... me pido uno de esos (pienso), vamos ya... la camara??? Te hago fotos. Vale.. pero no a mi culo, por favor jejeje. Esta la encadeno sin problemas, me quedo un rato arriba, pienso.. respiro.. miro.. y disfruto... ALBERTO!!!!! Que me la subi sin problemas!!! Grito desde arriba a alberto que esta a tomar por saco en otra via. Muy bien campeona!!!.

Cambio de sector... sergio y jorge se quedan en Ines Rodríguez, ya q a jorge, no le gusta la adherencia, bien claro quedo las 40 veces que lo dijo.. Nosotros nos fuimos a el blus de los ojos bonitos... buf... parece más fácil de lo que es... Alberto fue con los MegaHuevos en la garganta toda la vía.. y yo que le aseguraba también los tenia de corbata, para que mentirnos... Baja satisfecho de su trabajo... es una maquina el tio... te toca a ti Nell...

(esta foto me encanta)

me toca.. respiro... estoy nerviosa... no ando demasiado comoda... pero no dejo que eso me paralice... lo intento... una grieta... creo que es la primera vez que hago algo así... dos dedos por aquí... y la izquierda?? Que preguntas.... pierna por aki.. por alla... alberto quejándose porque no le hago caso... me caigo... que no... que si... que no... ay ay ay ay ay.... me caigo.... Lo tengo, lo tengo!!!! Grita alberto con mi cámara de fotos... Cabron!!!... primer plano de la cara, unas palabras????? AY!!! jejeje que hijo de ...... joder como raspa la puñetera pedriza... vuelo a intentarlo... y a intentarlo.. y a intentarlo... va.. dejalo... hoy no es mi día...

momento rayada... me tumbo al sol a relajarme... jooo.. y yo que pensaba que ya podía jugar con los mayores... y resulta que sigo siendo una yogurina... cuanto he de aprender... y cuanto he de seguir subiendo... por una extraña razón me gusta la pedriza... y el sábado descubri el porque... porque me expone todo mi yo... todos mis miedos.. saca lo peor de mi... y es como un reto.. cada vía... es como un camino duro, resbaladizo, y a veces interminable al fondo de mi yo... por esa misma razón, volveré a ir.. lo volveré a intentar, una y otra vez, hasta que el miedo sea solo parte de la piedra y no de mi..

Pd. Después estuvo bien... cervezas, comida... y el cumple de Alberto!!! Si.. asiq... acribillarle de felicitaciones... que es chico se porto... vamos que si se porto... por cierto... te sigo dando tanta pena albertito como para seguir en pie lo del Vellon el miércoles por la mañana????? Porfiiiiii...

Pd. Las fotos estan en http://picasaweb.google.es/Nellixtab/Pedriza1marzo y por fin subo alguna mia!!!!! Ya que parece que han aprendido la lección y no me han hecho fotos al culo... jejeje.. gracias Gema :-)

Y la cabeza? donde esta?

Esta visto, que cuando una se va a escalar, y se deja la cabeza en casa... no empieza bien el tema. Quizá mi autocontrol se fue al garete hace un par de semanas, o el insomnio me esta volviendo loca, sea lo que fuere, mi gran complejo de superación me ha aplastado hasta dejarme totalmente kao, he sido incapaz de ver lo que hice bien, y aprender sin más de mis errores y aceptar que mi cuerpo no se encontraba bien, en vez de eso, se me callo la vía encima, las piedras, y la pedriza entera. Supongo que eso pasa cuando tu estabilidad emocional pende de un hilo. Se pasara... no llueve eternamente, además, sé que puedo subir... lo sé, y lo haré, cuando consiga pisar la cabeza a ese gusano de mi estomago que se llama miedo.