Parar el tiempo…Escalar... seguir subiendo…

2012-01-31T09:48:00.000-08:00

“Tenemos que obligar a la realidad a que responda a nuestros sueños, hay que seguir soñando hasta abolir la falsa frontera entre lo ilusorio y lo tangible, hasta realizarnos y descubrirnos que el paraíso estaba ahí… a la vuelta de todas las esquinas.”

Julio Cortázar.

Sombra...

2011-02-26T01:00:00.001-08:00

Camino cansado, como si a medida que me acerco, los pesos del mundo entero se agarraran a mis piernas, a mis brazos, a mi alma e impidieran que dé ni un paso más. Intento reunir la fuerza necesaria para seguir caminando con todo ese lastre, ni por un momento pienso deshacerme de mis cargas, como si por una extraña razón sintiera que debo cumplir penitencia. Camino hasta arrastrando las entrañas cuando lo veo a lo lejos, ahí esta, el espejo del mundo. Cuentan leyendas extrañas sobre él, gente que se volvió loca mirándose, gente que no pudo con lo que vio y se quito la vida; nada temo, poco tengo que perder ya, mi existencia se apago hace tiempo.

Camino con la mirada baja hacia mi destino sabiendo que este es el punto en el que todo cambia, un punto de no retorno que decidirá si aquí y ahora se apaga todo . Respiro… tan profundamente que lo hago con todo el cuerpo por miedo que sea el último aliento. Levanto la mirada lentamente y ahí estoy…. ¿Quién soy? Me pregunto anonadado… ¿Qué soy? Digo mientras que algo dentro de mi se agita. Me quedo en silencio momentos que me parecen eternos, mirando a la sombra que se cierne ante mi, veo mis ojos bajo todo ese cuerpo inerte y oscuro. ¿De verdad soy eso? Me digo lamentándome, ¿soy eso? Termino gritando… que coño soy??? Mientras que mis ojos luchan por aguantar las lagrimas. Ese cuerpo negro, sin vida, con alas que parecen de acero, ese sirueta triste, apagada, y mis ojos?? Se esconden tras todo eso sin el mas brillo, con un pequeño atisbo de color que me recuerda lo que fui… pero tan pequeño?? O será mi ilusión que se lo imagina???... sigo mirándome sin comprender nada, en que momento dejé de ser yo, cuando fue el principio de ese declive que no pude ni verlo venir cuando todo ya estaba perdido?. Es el fin… me susurro a mi mismo. Mi cuerpo se ablanda y mis lagrimales se desbordan. Yo quería ser libre, pensé, quería volar alto y lejos, y no me di cuenta que esas alas que cree para ello no hacían más que anclarme a la tierra, cada una de las veces que quise escapar aumentaba aun mas el peso de mi existencia, cada una de las veces que dejé pasar la vida por delante de mis narices se iba agarrando aún más estas alas inservibles a mi espalda, a mi columna, hasta que olvide por completo que no eran parte de mi. No nací con ellas, me dije… yo ya nací libre y sin alas, que ciego estaba. Y se sorprendió llorando, cuando pensaba que era incapaz de ello, sonrió irónicamente como diciéndose “a buenas horas”. Pero cuando levanto la cabeza para volver a verse en el cruel espejo, vio como tras sus ojos algo ocurría. Se acerco lo que mas pudo para verlo, en sus pupilas, algo se agitaba. “Lucha” dijo, y se preguntó porque había dicho eso. “Lucha!!! Todavía no es tarde!!, y su cuerpo se estremeció. Soy capaz de sentir, se dijo… siento!!!. Lucha!!! Lucha!!! Y sintió su corazón bombeando fervientemente, Lucha!!! Se dijo desde sus entrañas, lucha!! Y se fueron agrietando las sombras de la cara, cerro los ojos con fuerza sintiendo sus adentros, sintiendo cada aliento de vida que peleaba por salir en su cuerpo, dándole fuerzas para que lo hicieran y rompieran esa triste coraza que le había acompañado toda la vida. Lucha!!! Lucha!!! Gritó abriendo los ojos, y su cuerpo se iba agrietando centímetro a centímetro dejando entrever debajo de él algo totalmente distinto. Lucha!!! Gritó de nuevo mientras que golpeaba el espejo con todas sus fuerzas.. y todo callo en pedazos, todo lo que todos estos años fue su cuerpo fue callendo uno a uno, se desprendió todo de él hasta solo dejar una piel cristalina y sensible que no se acordaba ni de la suave caricia de la brisa. Se estremeció. Soy yo de nuevo… y se alejo con paso firme, dejando tirado junto a sus alas, unos sueños que no hicieron más que encadenarlo toda la vida.

La sala de los espejos

2010-12-28T02:56:00.000-08:00

Despertó de pronto con la angustia de no saber donde se encontraba, estaba oscuro, llamo interiormente a uno de sus animales, la pantera resurgió bajo sus ojos y todo su cuerpo se erizo en posición de alerta. Caminaba sigilosa entre las oscuridades de sus entrañas atenta a cada ruido, a cada energía, a cada fantasma, no sabía que clase de prueba era esta. Vio una luz a lo lejos, respiro profundo, y con tranquilidad felina se acerco lentamente hacia ella. “Empieza la fiesta” se dijo. Ante ella se erguían cientos de espejos, se introdujo entre ellos sin pensárselo y no le sorprendió ver que ya no había forma de regresar, el camino de vuelta había desaparecido. Se veía reflejada en los espejos como una pantera negra de color brillante y unos ojos amarillos intensos. Miraba hacia los lados intentando encontrar la salida, o la prueba, el monstruo al que se debía enfrentar, algo que le dijera que debía hacer, entonces, en ese momento escucho la risa de una niña, se giro rápidamente buscando el origen pero no vio nada. Volvió a sonar, y Natwan se dirigió a donde pensaba que había salido, no vio nada, a nadie, y se quedo desconcertada. Frente a ella se erguía un espejo que le enseñaba sus ojos, ya no los de la pantera, sino los suyos, y cuando se acerco a verlos mejor la vio. La pequeña corrió por el rio saltando de piedra en piedra sonriente. Natwan lo comprendió. Sonrío al recordar ese día, y como momentos después se callo y se hizo una herida en la rodilla. Comprendió la prueba, y al monstruo que se enfrentaba, a ella misma. Camino entre sus recuerdos sin detenerse ni dejarse afectar por ninguno, pero aun así no encontró salida alguna. Se sentó a reflexionar, cerro los ojos y espero la respuesta. Tenia miedo, esa era la respuesta, tenia miedo a ver todas esas situaciones de su vida que tanto daño la hicieron y que enterró con la esperanza de no verlas jamás. Habría preferido enfrentarse a mil bestias, pero de nada valía desear estar en otro lugar. Se armo de valor para enfrentarse a sus fantasmas y se dirigió al espejo que estaba mas cerca. Allí estaba ella, en medio de la oscuridad acurrucada como animal indefenso. Dentro de Natwan se luchaba una gran batalla con los limites, las lagrimas se asomaban en el abismo de sus ojos pero la guerrera no dejaba q salieran, su corazón latía con fuerza desmesurada empujando la tormenta interior hacia fuera. En ese momento una lagrima pudo escapar de ella misma y callo lentamente por su rostro, caliente, liberadora, y se sintió bien… fue la primera de muchas. El espejo dejo de tener brillo y se convirtió en algo intangible, se convirtió en una puerta que le acercaba a esa niña invadida por el dolor y la soledad. Entro, se acerco a ella que le miro con ojos tristes y vacios. “pequeña..” le dijo mientras que se sentaba a su lado. A la niña se le callo una lágrima, natwan la abrazo, y la niña rompió a llorar. “me siento sola”, le dijo, “muy sola…”. Y Natwan, abrazándola aún con mas fuerza susurro “lo sé pequeña, lo sé”. La guerrera cerro los ojos y se lleno de luz y energía, de sus manos salió una bola de luz que se convirtió en un estrella. Puso a la pequeña frente a ella que ya no lloraba, le enseño la estrella, sonrió, “mira” le dijo Natwan, y poniendo las manos, la estrella se dividió en dos. “nunca estarás sola” le dijo mientras que le entregaba una de ellas, “siempre que me necesites estaré contigo”, y soplo la estrella hacia el cielo que se quedo brillando mas que las demás. La niña, feliz con su estrella se la guardo en el pecho, y abrazo con fuerza a Natwan. “todavía no lo entiendes pequeña, pero cuando la luz esta en ti… no hay porque temer a la oscuridad”, y se despidió con un beso. La pequeña se quedo sonriendo mirando al firmamento, ya no había oscuridad a su alrededor, Natwan se sintió feliz por dentro y salió del espejo.

Caminaba entre espejos segura de lo que debía hacer, y recordó algo que un viejo de la tribu le contó una vez. “Natwan, somos como un rio, desde el principio hasta el final somos el mismo, el pasado, el presente, el futuro, todo esta ligado por miles de corrientes. ¿¿Que pasa si contaminamos el rio en su nacimiento?? Que baja ensuciando todo hasta que llega al mar ¿verdad? ¿Y si se ensucia a mitad de camino? Si, Natwan, es tan importante el principio como el final, y de nada sirve limpiar el rio a la mitad si no nos hemos desecho del problema, por muy leve que sea, seguirá con nosotros hasta nuestro fin”. Y eso es lo que debía hacer, volver al nacimiento del rio aún cuando era un pequeño arrollo, y ver lo que se callo en la orilla, sacarlo, o transformarlo en luz. De ahí cada espejo, cada recuerdo, se dejaba llevar por su intuición con la seguridad que es lo que debía hacer. Muchos espejos, muchos años, muchas piedras en el camino, mucho aprendido en el viaje, y muchas lunas pasaron hasta que sintió que había terminado, y aunq entendía que el camino nunca terminaba y en su vida volvería a ese arrollo para recordar lo aprendido, se planto ante el ultimo espejo, el mas terrible de todos. No entendía nada, No era su pasado el que se reflejaba, ¿su futuro? Aparecía ella, feliz, con una familia, con su familia, con dos niños correteando por el campo, fuertes y sanos, y él cuidándoles como un oso cuida de sus pequeños, ella se dejaba cuidar también, todo ocurría sin el menos problema, sin restos de dolor, sin nada que alterara esa vida, todo era perfecto. Natwan estaba tan ensimismada en su futuro que no se dio cuenta de cómo cambiaba de forma, dejo de ser una pantera para ser simplemente Natwan, de carne y hueso, absorta en las imágenes que le hipnotizaban. Así pasaron horas, posiblemente días, sentada viendo a su familia feliz, olvidándose el porque estaba allí, el porque del viaje. Instintivamente, levanto la mano para tocar el rostro de uno de sus hijos y no solo se choco con el frio espejo, sino se choco con la devastadora realidad. Noo!!! Grito Natwan como si se hubiera despertado de un sueño, y sintió como la rabia y a fuerza volvía a su cuerpo, se lamento de haber estado tan ciega y haberse dejado atrapar por el mundo de las ilusiones, no era su futuro, ¡claro que no!, se sentía estúpida por haberse dejado engañar. No hay camino fácil, no hay final del camino en el que todo será perfecto, no, la vida seguirá su curso, los animales hambrientos seguirán existiendo, las guerras, las sequias, las inundaciones, el caos, todo seguirá ahí eternamente, lo único que podía hacer es cambiar la forma de percibir todo eso, sería feliz simplemente por estar el camino, con todas las piedras, con todos los inconvenientes, porque también habría sol, pájaros, arboles, flores, caricias, abrazos, y comprendió que todo esta porque debía estar, cada piedra, cada árbol, cada tormenta, cada nube, todo era parte del camino. Y con una fuerza que salió de todos sus adentros golpeo el espejo haciéndole mil pedazos, un sonido sordo le hizo estremecer, y todos los espejos se cayeron rompiéndose, y dejando visible el horizonte… sonrió… ¿todo había terminado? Sabia que no… la vida le traería mil pruebas más, pero ella estaba dispuesta a arriesgarse en todas ellas.

La senda del Chaman

2010-12-20T06:25:00.000-08:00

Existe una leyenda que cuenta q Natwan, una joven india, hizo un trato con sus ancestros, nació para ser chamana, al menos las estrellas eso decían, pero el peso de su existencia, incluso antes de cumplir la mayoría de edad, era para ella una de sus cadenas. La senda del chaman era dura y solitaria, sin mas compañía en años que todas esas estrellas que llevan el alma de sus antepasados para guiarla por el duro sendero. Ella nació para ser libre, sin cadenas que le ataran a la tierra, ni alas que le obligaran a volar… simplemente se movía entre la vida como bailando entre los espíritus elementales, absorbiendo cada brisa de aire, degustando el sabor del agua, de los colores, el calor del fuego, sintiendo amaneceres, pero un día, todo cambio, un despertar delirante entre sudores, una pesadilla tan real que no pudo mas q oír la llamada de su naturaleza interna, el cambio se avecinaba y no hizo mas que llorar negando su propio destino. Los sabios de la tribu, tristes por verla sufrir tanto, se reunieron con ella.

-Lo siento Natwan, pero es tu destino, debes partir.

Ella bajo la cabeza con lagrimas en los ojos, sabia lo que significaba, sabia lo que sufriría, todo el tiempo que estaría lejos de todo lo que amaba y salió corriendo al bosque. Vagaba sin prestar atención a nada salvo a su propio corazón q no quería mas que correr y escapar; y corrió, y corrió, hasta que calló sin aliento, y acurrucada se quedo en medio de la nada. Cuando abrió los ojos estaban allí, todos aquellos espíritus que le habían acompañado todos estos años, el de cada árbol, el de cada flor, el del agua, el del águila, el de las piedras, todos estaban junto a ella. De la nada apareció “ella”, en cada paso miles de flores crecían bajo sus pies, su cuerpo estaba lleno de estrellas, y sus ojos…. Perpleja, Natwan, bajo la cabeza en señal de respeto, “ella” agarro su rostro y la miro con tal ternura que Natwan solo pudo decir llorando que tenia miedo, “ella” hablaba sin sonidos, directamente al alma, “todo saldrá bien, nosotros estaremos contigo”, y de sus manos salió una pequeña bola de cristal con un fuego dentro que se la entrego a Natwan. La joven dudo un instante, y después, siguiendo su instinto, se la acerco al pecho y vio como esa luz se metía por dentro de su piel, su corazón empezó a palpitar con fuerza hasta que todo él, se lleno de luz. “Ellos también irán contigo”, y todos los espíritus elementales que le rodeaban se acercaron a ella para alojarse bajo su piel. De pronto ya no tenia miedo, se había esfumado, y una seguridad inquebrantable apareció en su rostro. Gracias Madre, dijo Natwan abrazándola las piernas. “Camina hacia tu destino, harás grandes cosas y no temas, podrás volver a nosotros cuando necesites fuerzas, aun que nadie te vea… sabrán que existes”.

Natwan camino con paso firme hacia el poblado, un cambio se había realizado en ella, algo apenas intangible, pero sus ojos ya no eran los mismos. Los viejos de la tribu la vieron llegar, sonrieron, ya no veían a la pequeña Natwan llena de dudas, de miedos, y de sueños, vieron a la gran Natwan, guerrera dispuesta a recorrer ese duro camino hacia la luz, y no solo eso, dispuesta a conseguirlo.

La senda del chaman implica años de vagar por los mundos no terrenales, luchando, sanando, descubriendo, viendo cosas demasiado duras para un alma débil, solo aquellos que nacieron con la luz pueden atravesar las mil puertas de la irrealidad, enfrentarse a si mismos y a sus peores miedos, a sus mejores sueños, a sus anhelos, porque aquel que se adentra en este camino, solo debe ser él, sin mas peso que el de su cuerpo, sin mas ataduras que la gravedad, sin mas pasado que el de sus ancestros, ni mas futuro que el que vendrá. Pero Natwan era especial, cuando se sentía agotada, dudaba, o se perdía, llamaba a su madre tierra, y ella la traía al anochecer para que no se olvidara de donde venia y no callera en el circulo de la continua lucha y de la desesperación. Natwan andaba con piel descalzos por la arena de la playa sintiendo cada partícula de arena, sentía la brisa como la acariciaba y le despojaba de todo cansancio, sentía el calor del abrazo de la luna, tocaba las cortezas de los arboles notando cada rugosidad, metía la nariz en cada flor que encontraba para impregnar en su memoria su olor. Pero su madre tierra no podía darle todo lo que necesitaba, en su corazón sentía un vacio que ningún espíritu podía llenar, entonces se iba a la aldea mientras todos dormían, vagaba por ella sin miedo, intentando sentirse en casa pero existía una barrera todavía demasiado grande. Se acercaba a las tiendas sabiendo lo que ocurriría después, sabiendo que no podría evitarlo, su corazón ansiaba tanto ese abrazo, ese olor, que se acercaba sigilosamente a mirar su rostro, intentaba imaginar el tacto de su piel, intentaba imaginar su voz, como serian sus abrazos, sus besos, imaginaba como se desplomaba ante él y dejaba de ser la guerrera por un instante con la absoluta seguridad que no pasaría nada, porque él estaría para protegerla. Entonces sucedía, como siempre, ella alzaba sus dedos para tocar su rostro y en el momento justo del contacto, todo desaparecía, y volvía a estar sola, en medio de esa nube blanca que siempre le decía que había vuelto al camino. Existía un pequeño resquicio de tristeza, pero la certeza de que todo acabaría pronto y que aun le quedaban fuerzas para mil batallas más, la hacia caminar con la seguridad de que todo estaba escrito, y que no se puede luchar contra el destino…

Rojo...

2010-12-12T13:21:00.000-08:00

Me gusta el rojo.. como la sangre q corre por mis venas... pero no la q se derrama,el rojo como la pasion encerrada en una jaula de miedos, los atardeceres rojizos q se te graban en el alma, el corazon de la madre tierra q aún le quedan fuerzas para seguir manteniedons unidos a pesar del dolor... rojo otoño anaranjado, q casado con el amarillo quema.. calor...

q gran color el rojo...

La chica del paraguas rojo

2010-12-06T14:56:00.001-08:00

Apenas he podido dormir nada, lo voy a volver a ver de nuevo, q nervios, bufff…después de unos horas interminables, por fin cogí el tren, y mientras veo pasar el paisaje otoñal lleno de colores, soy consciente que cada vez estoy mas cerca, y mi estomago se encoje… y ¿qué hago?? ¿Lo beso?..¡dios!! Sus labios… Y en mi cabeza se superponen imágenes de sus labios acariciando mi piel, perdidos en mi cuello… jugando con mi lengua… “¡Angie despierta!!” -me digo mentalmente mientras que meneo la cabeza para intentar sacármelo. Sonrío, fue tan extraño... y recuerdo la primera vez que lo vi… me descubro en el reflejo del cristal del tren, viendo como la lluvia cae y las gotas resbalan, y esa imagen me lleva de nuevo a su piel; mojada en la ducha, y a mis manos acariciándole con fuerza, y a todo su cuerpo junto al mio, al frío de las baldosas, a la pasión desenfrenada e incontrolable… “dios angie” me digo mientras resoplo.

“En breves instantes llegaremos a la estación de Valencia capital”.

Me da un vuelco el corazón, ya estoy, ya estoy, ya estoy, ¿qué hago?? Aaayyy, digo nerviosa mientras no paro de mover las piernas ni las manos. Relájate, me digo mientras cierro los ojos, todo va a salir bien, relájate…

Noto como el tren va aminorando la velocidad, que es inversamente proporcional al latido de mi corazón que lucha por salir corriendo de mi pecho. Me da miedo mirar por la ventana y encontrarme con sus ojos, sigo sentada como paralizada, mientras el barullo externo de idas y venidas con el equipaje intenta sacarme del letargo. ¿Y si solo fue un sueño?? ¿Un sueño tan perfecto que es imposible que se repita? ¿Y si despierto de ese sueño cuando le vea?? Me gustaría salir huyendo y quedarme abrazada a ese recuerdo eternamente. Tengo que salir, ya no queda nadie en el vagón. Llueve… a pesar de estar toda la estación llena de gente me siento como si una burbuja me aislara del mundo, camino bajo el paraguas sin levantar la cabeza para no enfrentarme a una realidad que no sé qué cara tendrá. Me paro en seco, esperando que el mundo venga a despertarme, la gente se apelotona pero apenas pueden tocarme, ni un roce, ni una palabra pasa de esa burbuja que me rodea. Cierro los ojos y un escalofrío recorre mi cuerpo, un susurro sin palabras se acerca a mi cuello por detrás, sé que está ahí, y sin saber por qué sonrío y dejo de sentir miedo. “Princesa...” y su voz desmonta todas mis armaduras llenando mis ojos de lagrimas, me doy la vuelta en un instante que se ralentiza, y veo toda una vida en sus ojos, me coge con suavidad la cara para besarme con una ternura jamás sentida. Saboreo ese instante como si fuera el primero y el último, saboreo su olor, su piel, su alma, sus labios, y deseo que nunca termine… nos separamos tras una eternidad, mirándonos a los ojos, los míos asomados en lágrimas, los suyos brillantes y seguros. Me sonríe… me pasa el brazo por encima. “salgamos”…

pd. esto sale de un jueguecito q tengo, para darles una vida a las imagenes q nos encontramos, para desarrollar nuestra creatividad, y xq soy una escritora frustrada q solo escribe en un diario, y cuando se obliga a ello de esta forma... q termina disfrutando como la que mas... xq las letras, como siempre se quedan cortas con los sentimientos, las imagenes y la intensidad que se crearon en mi cabeza.

he vuelto a casa… he vuelto a mi…

2010-10-18T04:08:00.001-07:00

Es curioso como a medida que volvía supuestamente a casa…. Sentía como me alejaba de lo que entiende mi alma como “casa” , escuchaba a Esther hablar de su necesidad de cobijarse en el vientre materno hoy, y yo solo podía imaginarme acurrucada entre las rocas viendo como de ellas salían unas extensiones que me abrazaban y me arropaban dándome todo ese calor que realmente tienen, y que la gente ni siquiera puede intuir. Indudablemente ha sido un viaje diferente, el primero en toda mi vida que he sido totalmente consciente de la conexión realmente increíble que tiene mi alma con la tierra, he meditado con los ojos abiertos, y sentido esas raíces imaginarias (o quizá no) que se unían a las ya existentes de los arboles, arbustos, etc. Se han despertado mis sentidos agudizándolos hasta tal punto de jugar con los insectos, sonreír a una vida que no solo pasaba delante de mi, sino me hacia participe de ella, he vuelto a casa… he vuelto a mi…y echaba tanto de menos una cosa como la otra. A veces no entiendo nada, solo siento, llevo mi vida con impulsos, como mi corazón, porque siento que la vida es ir latiendo, sentir como el corazón se escapa por la boca revoloteando dando gracias por dejarle salir a respirar. Quizá algún día este saco de huesos deje salir a mis entrañas, y no se me tenga q escapar el corazón por la boca, y sea todo mi cuerpo el que sienta, el que viva, y el que juegue fuera de esta cárcel.

Gracias, porque jamás me tratas como una hija que por una extraña razón se aleja y parece que reniega de tu sangre, gracias por dejarme ser una parte de ti tan grande aún no estando, porque te veo, porque siempre estas, y xq se, como siempre lo he sabido, que a cada sitio que vaya, estarás conmigo cuidando de mi.

Compi de cordada

2010-09-28T07:46:00.000-07:00

Siempre he dicho que es mucho más difícil encontrar un compi de cordada que un buen novio, o un novio a secas, sin q sea bueno jajajaja. Además, cuando lo encuentras, en este caso la encuentras, el primer día lo recuerdas como si fuera tu primera cita, en patones, yo venía lesionada de los tobillos… que raro eh?? , quedamos unos cuantos del blog y la asegure… ella se quedo enamorada de mi aseguramiento, yo de su talón!! Dios!!! Como escala esta tía!! Me dije, además, me pareció sencilla, risueña, y un poco hippi jaja, y esa fue nuestra primera vez… después hubo mil mas, quien me conoce sabe que yo y las tías chocamos mucho, soy demasiado directa y no me complico la vida, pero como ella también era así, no tardamos de encajar… sin lucha de egos, ni de grados, siendo conscientes de nuestras limitaciones y alegrándonos en lo más profundo de los éxitos de la contraria. Sencillez… a veces íbamos a escalar y no escalábamos, nos tirábamos en la colcho a hacer el idiota y a hablar de las partes del cuerpo de tal o pascual, de q a uno le falta un musculo, y a otro se podría estudiar anatomía en su espalda jajaja. “Te tienes q ligar a este… o al otro, y este no te mola??” y al final fui a su boda sola jajaja… en la q nos descubrimos en los baños, mirándonos al espejos vestidas de mujer, y echándonos a reír. Para no perder costumbre, hicimos nuestra “fusión” con vestiditos de boda, pero el dia de los 7 picos, fue un dia inolvidable, de risas, de complicidad, de palabras, de blues, de Silvio… jamás me he alegrado tanto por alguien que es feliz, aunq se fuera de mi lado al otro lado del globo, ver esa sonrisa y sentir que era realmente feliz, hizo olvidarme de todooo lo que la iba a echar de menos, pero, esto, como los buenos amantes, se recuerdan en épocas de necesidad jajaja… la eché mucho de menos en navalameca, el bloque era diferente con ella, la echare de menos en albarracin, xq tb hay historias que contar de allí, a lomos de su corcel jajaja. Y seguramente la echare de menos una y mil veces más, xq me enseño tanto, de la escalda, del disfrute, del bloque, de la vida, de ser social jeje, que hay maestros que te enseñan a asegurar, a encadenarte un 6b, a escalar en hielo, a subir 4.000… pero pocos te enseñan a vivir la escalada y el mundo que le rodea, con sencillez, con sentimiento, y con corazón….

Un besito cobetilla… nos vemos en ecuador en breve!!!! Que tengo un 6.000 pendiente!!!

La montaña es mi reino..

2010-09-20T10:10:00.001-07:00

Un bello paisaje no es sólo un conjunto armonioso de agua, piedras, arboles, sol y viento; para un chaval contituye ante todo un alimento.

Perderse es encontrar los propios vínculos: con uno mismo, con el suelo bajo los pies, con el sol que dicta la hora y reconforta, que nos indica la dirección y que nos da… sed, con esos relieves mas visibles, con las ventajas y los inconvenientes de las crestas y taludes. De nuestra fuerza interior brotan instintos, vigores complejos, indefinibles, espontaneos, positivos, heredados o frutos de la experiencia, que no sabíamos que estaban en nosotros.

La ascensión mas bella no merece hacer peligrar nuestra vida. De cualquier manera, la llegada a la cumbre jamás representa una victoria sobre la montaña sino sobre uno mismo.

Hemos nacido con un cuerpo, unos músculos, un corazón y un alma; está, nos ha llenado -lo queramos o no- de ardores y anhelos. Las montañas constituyen terrenos donde podemos experimentar lo mejor que la Naturaleza nos ha dado “gratuitamente”. Y es que muy en el fondo de nosotros existe el deseo, la necesidad, el placer de jugar y respirar; es decir, de correr, saltar, nadar, trepar…

Las cimas son algo más que una visión agradable de contemplar; están vivas. Con aureolas de leyendas, poseen un nombre y una historia que resuenan en nuestros corazones y en nuestra imaginación. Así, estas agujas de roca, estas nieves eternas, aparentemente estériles, indiferentes, inútiles, han llamado a los hombres, que tras responderlas en ocasiones han dado hasta la vida por ellas.

Fragmentos de “La montaña es mi reino”. Gaston Rébuffat

Javea-Denia

2010-08-28T14:28:00.000-07:00

Al final lo que te enseña la vida es que lo que realmente te toca el alma, sea viaje largo o corto, no son las montañas o la actividad que realices, sino las personas…

Subir un 4.000, subir el peñón, bucear, hacer psicoblok, montar en canoa, escalar, eso, lo puede hacer cualquiera, en cualquier momento, en cualquier otro tiempo, pero sentir esa conexión intensa e irrepetible entre las personas, entre tu compi de cordada, entre alguien que acabas de conocer hace dos días y te cuesta horrores decir adiós sin que se te llenen los ojos de lagrimas.

Gracias, siempre doy las gracias, y quizá parezca carente de sentido, pero esas personas no solo me regalan la posibilidad de subir una montaña, escalar una pared o conocer el mundo submarino, sino que me regalan millones de emociones y sentimientos totalmente irrepetibles que yo trago a borbotones contenta de sentir, de vivir, de conocer, y todos, absolutamente todos, tienen un recuerdo imborrable debajo de mi piel…

Gracias a todos, y esta vez, especialmente a bob esponja jejeje

todas las fotos en... http://www.flickr.com/photos/nellixtab/sets/72157624818497844/

pd. creo q he vuelto, o al menos eso creo, aunq nunca me despedí, ya sabeis q no me gusta llamar la atencion jejeje. vuelvo sin hacer ruido, pero mas yo que nunca... besitos a todos.
y si, no deja hacer comentarios :-) ya sabeis el meil si es importante ;-)

Aqui y ahora....

2010-03-25T23:55:00.000-07:00

(foto de Vlady,y la debajo soy yo :-))

Una respiración profunda…. Frio, cierras los ojos y los abres como si fuera esa la señal que das a tu cuerpo para que empiece a funcionar. Mano derecha, crak, el piolo se clava con fuerza haciendo crujir el hielo, mano izquierda, crak, respiración profunda de nuevo, y tus pies dejan de estar en horizontal para empezar a escalar el hielo, tensión, los músculos del cuerpo se manifiestan, sientes cada de uno de ellos; respiración, crak, crak, y los piolets vuelven a crear ese sonido que te dice que todo va bien…. Patada, patada, y a medida que te vas alejando del suelo, sientes como te vas acercando mas a tus sueños, crak, crak, y una mezcla de tensión, miedo, y satisfacción hace que tu motor ande a altas revoluciones. No piensas, solo sientes, los músculos de las piernas como se tensan, como tus gemelos dicen a tu cabeza que baje el talón, sientes como tus manos agarran con fuerza los piolos, miras el hielo como queriendo leer cada centímetro y vas subiendo con una naturalizad que hasta a ti te sorprende. Respiras, la tensión se disipa, tus manos sienten el frio del hielo, el cansancio, vamos… vamos…. Un poco más…. Y sigues, respirando, sintiendo, soñando, viviendo… y sigues… y sigues… hasta que cierras los ojos frente a la reunión con una sonrisa en la cara y el cuerpo lleno de escalofríos, y lo sientes… esta ahí dentro, y sientes la vida como recorre todo este cuerpo y no deja ni un centímetro… abres los ojos… y sonríes… ESTOY AQUI.

No lo somos...

2010-02-19T08:11:00.000-08:00

Todo, todo desaparece… cierras los ojos y lo ves, ahí esta, dentro de ti, solo tienes que cerrar las puertas al exterior un segundo para que se abran dentro de ti, con todo su color, con todas sus aristas, con todas sus variaciones de nivel, con la nieve cubriendo sus cumbres, eso les hace todavía aun más bellas, con toda esa agresividad fingida, con todo ese frio, que solo unos centímetros mas abajo late un corazón que siente, a pesar de su pétrea coraza. Y piensas, que tu naturaleza no es tan distinta si en realidad lo puedes sentir tan adentro, tu piel, a veces tan dura, pero q no te impide sentir los roces ajenos, y que a veces en silencio los deseas. Y tu corazón… quien no llego a sentir el alma de una montaña y se quedó enamorado eternamente de ese sentimiento, ya no de su tacto, ni de sus aristas, sino de ese escalofrío que sintió en la cima, o escalando sus paredes, ese escalofrío que le separaba del mundo real y le acerca a ese mundo primigenio de los sentidos, ese amor sin interés, sin esperas, ese amor totalmente indescriptible que solo puede explicarse con una tímida lagrima en el borde de los ojos esperando a que explote el cuerpo de sensaciones para poder salir. Si, no somos tan distintas, también hay quien simplemente las miró, y pensó en un montón de piedras, bellas, eso si, pero sin ni siquiera poder intuir, imaginar, lo que realmente se esconde entre sus grietas, entre sus paredes interminables, entre esas lagrimas que congeladas dan un aspecto espectacular a sus laderas. Cierro los ojos, y lo siento… no, no somos tan distintas.

vividora....

2009-11-17T01:27:00.000-08:00

En esta vida hay q probar de todo....para q intentar centrarse cuando mi alma esta sedienta?? no quiero ser escaladora de 7a... quiero ser vividora de 9b....

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Leyenda

2009-11-07T00:27:00.000-08:00

-¿Y dónde va cada tarde, con la mirada perdida y una sonrisa pétrea en su rostro? ¿A dónde se dirige?

- a las montañas, es lo único que se sabe, y que no vuelve hasta el amanecer.

-¿por qué?

- No lo sé a ciencia cierta, toda vida tiene su leyenda, y de ella se cuenta...

No siempre estuvo sola, no siempre anduvo perdida vagando cuando caía la tarde hacia el bosque, antes, según dicen, no sólo le brillaban los ojos al atardecer como ahora, que parece como si le robaran la vida cada noche, vuelve inerte, fría, desolada, hasta que el sol vuelve a esconderse y algo en ella resurge y brilla como si la vida volviera a correr por sus venas. Hubo un tiempo en el que fue feliz, al menos eso cuentan, vivía con su compañero en la casa de madera que ahora parece tan abandonada. Él era alpinista, un gran montañero, que viajaba en grandes expediciones. En algunas ella le acompañaba, y en otras, esperaba junto a la ventana mirando a las montañas, como si eso la uniera más a él, como si de esa manera pudiera sentir el calor de todos esos abrazos que secretamente y con los ojos cerrados se deberían dar cada noche. Como si el susurrar del viento le dijera cuánto la echaba de menos y cuán grande era el amor que les unía, que eran capaces de hablar con las montañas y ellas mandar el mensaje a la otra parte del mundo, contentas de ser parte de aquello. Todo amor es único, todo amor es intenso, dolorosamente intenso, y más cuando el tiempo y un grito sordo y triste te despierta una noche con la certeza, la dolorosa certeza, de que no volverá. Un llanto desgarrador ahogó el gritar de las montañas, un llanto que enmudeció después, un llanto que apagó esa luz, esos ojos, esa vida que una vez pareció brillar en su piel.

Cuentan que una noche no pudo más, desesperada corrió hacia el bosque, se dirigió llorando a las montañas, agonizante, corrió y corrió hasta que no pudo más, y a la falda de la montaña cayó herida, destrozada. Y suplicó, suplicó con palabras desgarradoras a esas paredes inmensas que se erguían desafiantes ante ella, golpeó, gritó, arañó intentando subir por ellas, deseando, implorando que le llevaran ante él de nuevo. Cayó exhausta, agotada perdió el sentido, y soñó con él, un sueño tan real que pudo atrapar todo su olor con sus manos, pudo acariciarle por debajo de la piel hasta llegar a su alma, que le susurraba que la había echado de menos. Sus labios volvieron a sentir su sabor, que jugaban a encontrar los límites de su cuerpo, un sueño tan real, que cuando despertó, se le quebró el corazón de nuevo. Destrozada, juró que volvería.

Lo más extraño de esta historia, es que más de uno intentó seguirla en sus paseos nocturnos, y todos parecían perderse sin llegar a ver a dónde se dirigía, todos, menos uno, al cual toman por loco, y él mismo duda si lo que creyó ver esa noche era real o fruto del ensueño.

Se escondió sigiloso a ver cómo se acercaba a la montaña, con la mirada despierta y una sonrisa en la boca, ella se diría a la base de la pared, como si algo o alguien la estuviera esperando, se sentó lentamente, se arrecostó todo lo pegada a la roca que pudo, y sufriendo, cerro los ojos. Parecía que el sueño le había robado el alma, brillaba cual estrella, y entonces sucedió. Su piel blanquecina se fue volviendo pétrea poco a poco, como si la blanca caliza fuera devorando cada centímetro de su cuerpo, el brillo de su piel se hizo intenso antes de apagarse y fusionarte finalmente con la roca, y más tarde devorada por la montaña. No había nada ya, donde antes yacía ella, no había nada…

Nell

"Compartiendo vida"

2009-10-27T02:01:00.000-07:00

La pereza, y el no saber plasmar todos los sentimientos que se arremolinaban en mi hicieron que dejara el blog, no quiero volver al tipo de blog de antes, no tengo nada en contra, pero últimamente me muevo en un mundo de sentimientos que seria imposible de plasmar totalmente con palabras. Cobetilla me regalo una moleskiner, tiene poco glamur ir de viaje con un cuadernillo del diablo de tazmania, asiq buscaba sin parar algo q me llamara. Cuando me la enseño…. Bufff…. Como los grandes… iba a tener una libreta de viaje!!! Y la empecé con el viaje a Levante… INCREIBLE.

“Despertar con el día y ver el sol asomarse tímidamente entre las nubes, ver un color diferente que te dibuja una sonrisa, vislumbrar como la vida sigue su curso totalmente ajena a ti, y sentir que no eres nada imprescindible, y curiosamente, sentirte bien por ello, porque eres una pieza mas, que con vida propia se mueve, hace y deshace. Y darte cuenta que tienes el poder de ser feliz… todo eso… solo en tus manos.”

“Que mezcla de extrañas sensaciones, un ansia de subir, ganas de aprender, de andar, de bailar, de superarse, y a la vez un miedo que a veces te paraliza y te impide disfrutar y vivir la via. No sé que es lo que hace que me encuerde cada vez, no sé que es lo que me impide quedarme alejada de la roca y volver a esa continua lucha conmigo misma. Esa es mi motivación, conseguir vencer y vivir el mundo de sensaciones que me ofrece este dulce baile que es la escalada………. El camino a la cima es como el camino hacia uno mismo, una ruta en solitario..”

“COMPARTIENDO VIDA”

“A veces ese perro rabioso que intenta amargarme la vida sale sin control cuando mis defensas están bajas. A veces no me doy cuenta, o cuando lo hago, ya estoy en el suelo a su merced, cuanto cuesta levantarse entonces. Pero es curioso como la vida te esconde sorpresas en los sitios mas insospechados, y cuando menos te lo esperas…

Ayer bucee por primera vez… es realmente increíble el mundo que se esconde ahí abajo, la cantidad de colores, de vida, de armonía, era presa de la incredulidad y mero espectador deseando formar parte de todo ese mundo INCREIBLE. Una sensación bellísima recorría mi cuerpo… una sensación llena de vida…”

Gracias……por creer…

siddhartha

2009-05-25T06:45:00.000-07:00

"Sí, puedo amar una piedra, Govinda, así como un árbol y hasta un pedazo de corteza. Son cosas, y las cosas pueden ser amadas. En cambio soy incapaz de amar las palabras. Por eso las doctrinas nada significan para mí; no tienen dureza, ni blandura, ni colores, ni cantos, ni aroma, ni sabor: no tienen más que palabras. Tal vez sea esto mismo lo que te impide encontrar la paz; tal vez sea todo este exceso de palabras. Pues también liberación y virtud, también samsara y nirvana son simples palabras, Govinda. No hay objeto alguno que sea el nirvana; sólo existe la palabra nirvana... Y hablando francamente, las ideas tampoco me importan demasiado. Más me interesan las cosas..."

Siddhartha (hermann hesse)

Emociones....

2009-05-14T01:02:00.000-07:00

(..) a estas alturas he buceado tanto en las profundidades de la vida, que preferiría cualquier cosa antes que tener que conformarme con una existencia sin emociones.

Everett Ruess

Soy la niña de las emociones incontroladas, como me dice un amigo, busco a cada paso algo que me haga sentir en todo el cuerpo que estoy viva, que mi caminar merece la pena, alimento mi alma que clama vida a borbotones… y caminando… escalando… simplemente andando rodeada de la belleza de un sitio increíble como es la pedriza, o acompañada de una persona realmente especial como es pablo, es imposible que mi alma no se sienta alimentada por todas esas experiencias.

Quien me conoce sabe que hablo poco, pero siento mucho, y mi vida, como bien sabe algunos esta dando demasiado vueltas, y no eran realmente buenas, por esa razón necesito aún mas vida en mis venas que contrarresten las batallas luchadas a diario. Necesitaba reencontrarme conmigo misma, con la roca, con la pedri, con la vida en general. Y lo hice.
Realmente no se que tiene el artifo que me vuelve loca… todavía no logro entender como tan poco me da tanto. Todo comienza con una pateada curiosa, que por una extraña razón me desperté con ganas de comerme el mundo, es lo q tiene dormir en la pedri, y comenzamos nuestros pasos con unas ganas increíbles, simplemente con la sensación de querer andar, dando igual donde llegar, dando igual que nos perdiéramos, que diéramos el doble de vuelta, que hiciéramos mas zzzzzzzz que yo que sé, dando igual la alergia, las horas, las cuestas… simplemente andando por el gusto de saber que te mueves….INCREIBLE!!!!

Y llegamos entre risas y gritos del hombre makina, flipando con lo impresionante que es el puente de los pollos… diossss!!!! Me dolían los riñones ya antes de empezar… Mezcla de sensaciones…. Dolor… miedo… cansancio.. y estar colgada como un chorizo… esas eran las sensaciones primordiales que tenia a medida que iba encaramándome… pero es curioso como esas son las mas externas, deseando querer terminar y mirando las chapas que te quedan con ansia, pero una vez que vuelves a la tierra… una sonrisa te tapa la boca… cierras los ojos respirando y sintiendo como en este cuerpecito millones de sensaciones van chocando con las paredes de mi cuerpo intentando salir pero mi piel no les deja… las quiero para siempre ahí, dentro de mi, para recordarlas cuando se me olvide lo que es sentirse viva, las quiero ahí para siempre, para jugar con ellas en las noches interminables en las que las pesadillas no me dejan dormir… las quiero ahí para recordarte, para recordar que puedo sentirme únida al mundo y a las personas igualmente, que hay con personas que comparto vida, sensaciones, y momentos inolvidables. Y una de esas personas imprescindibles, eres tú.

Gracias al mundo, por estar ahí fuera….

buenas.....

2009-04-24T08:17:00.000-07:00

Al fin me decido a escribir algo, aunq todavía no sé muy bien el que… me dicen que ando desaparecida, y algo desmotivada, y bueno, tienes razón Asun, el blog ya no me emociona como antes, supongo q es un fiel reflejo de mi vida, un poco ausente, buscando algo en lo que quedarme y que me vuelva a poner al pie del cañón, pero ahí sigo. La falta de post no es para nada, la falta de escalada, hice vías increíbles con personas que significan mucho para mi y me han enseñado y lo siguen haciendo todo (o casi) lo que saben de la roca, de la escalada, y de la montaña. Pero hay una persona a la que echo muchísimo de menos, siempre hemos sabido que el encontrar a un compañero de cordada es difícil, yo siempre he dicho q peor que encontrar novio, y quien me conozca.. sabe q eso, para mi… es jarto complicado. Pues el año pasado, a eso de junio paso por mi vida una personita muy especial que me hizo sentirme como en casa, pasamos crisis como en las relaciones de pareja, pero el deseo de estar juntas y el saber que había algo mas, hizo que saliéramos airosas… esa personita… se ha convertido en amiga, y en una buena, de las que solo le deseas lo mejor, xq sabes q es feliz… pues a esa es a quien echo de menos… echo de menos todos nuestros momentos, y como el primer amor, es alguien a quien no olvidas… se han cruzado en mi vida personas impresionantes, que escalan mejor que ella, que saben el doble, que me conocen tb el doble, que me hacen sentir mas segura porque sé que ellos podrían tirar de mi… pero aunq todo es mejor… solo lo que me hacia sentir ella, y es eso que no podemos explicar pero quien ha sentido sabe de lo que estoy hablando, y se queda con cara de… ains… como te entiendo… Pues a esa personajilla… Belen Cobeta alias MIchelangelo… la mando muchos besos… y no deseo que vuelva, porque sé q no es lo que quiere… deseo que sea feliz… porque es lo que se merece….

Bueno… y por lo demás… quiero agradecer a… por ejemplo pablo, que me enseñara todo lo que me enseña, que sé que soy buena alumna, pero una persona complicada. Demasiado autosuficiente y algo orgullosa, con él descubrí el artifo, descubrí lo que es sentir una vía como nuestra, descubrí lo que es disfrutar de unos días fuera de todo y solo con roca, estrellas y mala música :-p, lo que es picarse con los entrenamientos, lo que es querer descubrir sitios, lugares, paredes, y soñarlos… me ayuda a creer en mi, que tanta falta me hace últimamente, a no mandar a la mierda todo, escalada incluida, y a sacarme de quicio la mayoría de las veces porque somos tan diferentes, que vamos chocando a cada momento… pero tb compartimos sentimientos de superación, tb es a él a quien pico para decirle que me he dado dos vueltas a manoteras (si, soy una floja), a quien llamo nena en los 6b, y a quien llamo gorila con todo el cariño del mundo, con él si comparto cosas que son necesarias para mi día a día, porque tb me siento escaladora entre diario, no los fines de semana como antes… gracias.

Y a Ser… porque sabe darme todo ese cariño sin palabras que necesito cuando estoy muerta de miedo, pero me da la colleja de turno cuando sabe que ya he vuelto al mundo real. Porque con él casi no hablo… solo siento, porque puedo estar dos semanas sin saber de él, y saber a ciencia cierta que esta ahí si le necesito. Porque tiene las palabras justas en cada momento, porque es mas raro aun que yo… y porque es el maestro Zen que me gustaría conseguir ser algún día, tanto en la vida, como escalando… menudo futuro que tiene ese hombre…

Bueno.. echo mucho de menos el rollito de antes de los blogers y que por unas cosas u otras se ha jodido… nada dura eternamente, o al menos eso dicen.. pero no quita q se eche de menos… a ver si con el buen tiempo volvemos a reírnos y pasarlo como siempre… q este 2009 nos esta dejando trastornados a todos… q cosas…

Un besote…

A ciegas...

2009-03-24T01:14:00.000-07:00

No sé como empezó la conversación, ni la locura de cerrar los ojos e imaginármelo. No sé en que momento le sonreí al miedo y me dejé confiar. La verdad que no sé como fue el comienzo, solo sé que andábamos los tres tumbados en la colcho, hablando de escalar a ciegas, y solo pude cerrar los ojos e imaginarme escalando la fisura. “tiene que ser increíble” dije… olvidándome que Ser, seguro que me invitaba a hacerlo… y así fue…

Impresionante… plantarte delante de un bloque de 4 metros, respirar… mirarlo… imaginarlo… cerrar los ojos e intentar sentirlo…

Mis primeros pasos eran torpes, los pies, más o menos claros, y con las manos iba palmeando buscando los agarres, intentaba escalarla igual que como lo hacia con los ojos abiertos… gran error… probé de nuevo… ahí empecé a acariciarla, a sentirla… y empecé a verlo mucho mas claro… firme de los pies en adherencia, respirar… entonces llego el éxtasis…

Le mire… respire… y cerre los ojos…. El movimiento de mi cuerpo venia solo… pie izquierdo donde esta mi mano…. Equilibrio…. Los dedos de mi mano derecha acariciaban la roca sintiendo cada poro del granito sabiendo que un poco más allá, había una fisura, sonrio… me incorporo… siento como mi mano va donde tiene que ir sin dilación alguna, la roca la llama… pie derecho en adherencia… pie izquierdo a la patata que estaba en mi ombligo, me encojo…. Suelto mi mano derecha rozando la roca buscando el romo de la salida… siento como mi corazón bombea con fuerza, todos mis sentidos parecen despiertos porque disfruto y sonrio….. me incorporo con mi pie izquierdo y recuerdo que había un sitio para el derecho… respiro… es una salida difícil, pero confio…. Subo pies en adherencia… mantel…. Y ya estoy fuera….

INCREIBLE!!!! Una sensación impresionante, estas solo tú, la roca, sintiendo como la sangre recorre tus venas, como bombea el corazón para ello, sintiendo que realmente el granito no es aspero… él también acaricia, sintiendo como la roca te susurra a medida que te vas moviendo… como el cuerpo se mueve lentamente buscando la armonía… sintiéndote tan viva, tan yo, que se ha convertido en una de las mejores sensaciones de mi vida..

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Cancho de los muertos...

2009-03-17T04:27:00.000-07:00

Existe una leyenda de la pedriza, que no todo el mundo conoce, es más, solo unos pocos afortunados han podido escucharla, y más pocos aún, han podido vivirla. Este es mi caso, y de mis dos compañeros de cordada, Ser y cobeta.

Dicen, que existe un risco, y mas concreto una vía, que es ella quien te escala, no tú a ella, es ellá quien te mira, y te roza, y tú ni lo sientes, si no estas atento, ni te das cuenta de que cambia, que en el primer momento en el que pones tus manos en ella, se trasforma, y cada paso, cada movimiento, es un movimiento que no te acerca a la cima, te acerca a lo más profundo de ti, a tus miedos, a tus necesidades, no es una lucha contra la roca, es una lucha contra tus entrañas.
Líneas incomprensibles se alzaban ante mi, líneas totalmente nuevas me preguntaban como las pensaba resolver y mi cabeza ofuscada solo gritaba, “conmigo no cuentes, no quiero pensar, no entra nada más aquí dentro”.

Y respiras… y dejas que tu cuerpo se mueva solo, y solo siento que peso 200 kilos porque mi cuerpo me tira para dentro de la chimenea constantemente, las paredes me rozan, me aprietan, me arañan, y yo les digo que me da igual, que no van a poder conmigo, que todavía no estoy muerta. Me deshago de sus ásperos dedos, y mi cuerpo parece que respira, pero el miedo a caer dentro del agujero de nuevo me imposibilita, me hace pararme y leerme de nuevo, ya que comprendí, que la vía me estaba dando lo que necesitaba, no lo que quería, y por lo visto necesito un par de ostias para despertar. Y decido reírme, mis pasos son todo menos técnicos, invento la “culoresa” para salir por fuera de la chimenea, y veo que todo pasó… que ahora me lo ponía fácil… pasé la prueba???

Una vez abajo, en el coche… y tras pensar, y meditar si nos había gustado la vía, comprendimos que cada uno, subimos una vía diferente, aunque pareciera la misma, cada uno aprendimos algo importante de nosotros mimos, cada uno luchamos contra un monstruo diferente, el mío se llamaba “yo”, porque siempre he sabido que mi peor enemigo soy yo misma.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………

El monstruo de belen tampoco era moco de pavo… no le dejaba respirar… y me rio yo de los empotramientos de vlady con el puño, brazo, y codo… a ver quien hace un empotramiento de pulmones eh??? Q cobetilla es una pionera en eso… mientras se iba estrechando la chimeneílla, ella solo se movía cuando no tenia aire… y después empotraba inflando los pulmones.. oleeeeee….. eso mejora a mi “culoresa”!!!!!!

Culoresa: dícese de postura adoptada cuando tienes una combinación de chimenea y babaresa, en un filo nos encontramos con la babaresa, y en ella colocamos las manos y los pies, y en el otro filo colocamos el culo… contra mas grande sea el culo (tipo Brasil) mejor se queda, y vamos progresando en chimenea y en babaresa a la vez… es difícil de imaginar lo sé.. jajajaja

Gracias a todos los de este fin de semana, q aunq me he saltado el bloke del sábado, me lo pasé genial conociendo gente nueva :-), con sus ojos incluidos jejeje… y a belen y a Ser, por compartir un dia raro, raro, raro, raro…. Pero que termino con risas!!!!!!

Pd. Dormí en la pedri!!!! Como mola los pájaros carpinteros!!! Tititititiititi… tititititiitit…. Tititititiiti….
besitosss

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Buscando hormigas y haciendo el Indio

2009-02-17T04:01:00.000-08:00

(todos, belen, sergio, marco, ana, yo y josua en la camara, y no dentro)

Siempre he necesitado muy muy poco para sentirme feliz... bueno, miento, antes necesitaba mucho para ser feliz y resulta que no lo era, para mi sentirme feliz es sentir el momento de una manera intensa, especial, e irrepetible, y ser totalmente consciente de ello, es fácil para una persona como yo, sentir, siento como siento, intensamente siempre, especial, hay ciertas personas y ciertas actividades que de por si son especiales, todo momento es irrepetible, y si... la mayoría de las veces soy conciente de cada pequeño detalle que surge a mi alrededor, y este fin de semana podría decir que hubo momentos realmente increíbles que solo recordarlos, se me ponen los pelos de punta y una sonrisa de esas que tb se hacen con los ojos aparece en mi cara.

El sábado decidimos perdernos, y nunca perderse dio tanta satisfacción, después de dejar a la mayoría de mis compis tirados en una pierda al sol en mitad de un collado, Sergio y yo decidimos ir en busca de las hormigas, y como cual cabra, fuimos saltando de piedra a piedra, y descubrimos sitios increíbles, hasta vimos pinturas rupestres jejeje... ya solo con el sol, la compañía, y la sensación de libertad que tenia, el viaje merecía la pena. Encontramos el risco de las hormigas por fin, y como siempre... eligiendo la primera vía soy un desastre... pero bueno... al final... me encontré entre las rugosidades de las placas de granito, al final, conseguí vaciar mi mente y olvidarme de mis pies, de mis manos, y de las caídas, conseguí disfrutar y moverme como solía hacerlo cuando mi cabeza no pesaba tanto...

y esta vez tengo q darle las gracias a sergio, por la paciencia, por el abrazo y por las certezas, y a belen, porque veo e su cara las ganas de volver, porque por mucha gente con la que salga a escalar, y tenga compañeros de cordada, solo con ella hubo el amor a primera vista, y porque la echo mucho de menos.

(si... si.... me estaba segurando... jejeje)

Sigamos con las ñoñerias... el domingo... siempre he pensando que hay situaciones que te unen o no a una persona, por muy a gusto que estés con ella, cuando te encuerdas, tienes que sentir que no va a pasar nada, que hay algo que te une a ella a través de la cuerda, que las sensaciones y las vibraciones le llegan cuando las tienes, y más cuando una persona tan inquieta como yo quiere probar todo. Con pablo es fácil. Tengo tanta sed de sensaciones y de vida en general que agradezco fervientemente a quien me da de beber.

Pablo y yo teníamos pensado ir al Indio o la foca porque llevaba varios días diciéndome que tenia que aprender a hacer artifo, y en el tranco nos encontramos con Vlady, asun y el maño, que decidieron unirse a nuestro plan. Es una sensación tan rara subir por la pared sin apenas tocarla, que al principio no sabia si me gustaba o no, pero tras bajarnos de la primera vía porque había un buitre en la reu, quería más, yo siempre quiero mas...

a la Mari paz... otra de artifo, y “te la hacer tú”.. si bueno.... “en serio crees que me la puedo subir? Que tiene un techo!!” y es curioso lo que puede conseguir una cuando se lo cree, y la cantidad de movimientos que tiene el artificial, q quien se piense que solo es meter el pie en el pedal y salir... porras!!!!! Joooder... pero lo conseguí, aunq pensé q las fuerzas no me aguantarían hasta el final... y las chapas estaban a tomar por culo!!!! Terminé echa trizas, yo creo que no podía ni sonreír jejeje...

y yo sé que, aunq mi compi sea un rancio , esta orgullosisima de mi porque me lo saque ;-) porque ya esta pensando en meterme en mas marrones, que yo, son una sonrisa, y algún dolor que otro, superare sin problema... aunq lo que si es verdad es que... cada día termino mas dolorida...

Saber cual será la próxima....

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como en un espejo...

2009-02-13T01:28:00.001-08:00

Es curioso como la montaña nos une, como algo nace, crece y se reafirma, en el mismo instante en el que te encuerdas. Es increíble como uno puede escalar totalmente solo y sentirse acompañado en cada paso. Os dejo unas palabras, que no son mías, pero las viví yo, y creo que nunca palabras ajenas pudieron decir tanto de una misma...

“Hoy hemos hecho historia”

El Día de hoy es uno de esos que quedan anclados en la retina como un Parabolt de M-10. No solo por haber llegado a casa con la sensación de haber realizado una buena escalada y haber superado una gran reto, sino que a su vez, la afable sensación de haber luchado en común con un fin, y haberlo conseguido gracias al trabajo esfuerzo y sacrificio en común, La cima del Pajarito, La Cabrera, nos pertenece.

Ya hacia varios meses que tuve que retirarme de esta bella línea vertical. Por aquel entonces andaba preparando la expedición a la Pirámide de Carstensz, pero un repentino cambio climatológico hizo que, Marcos, Robles y yo, tuviéramos que retirarnos en el último largo. Desde entonces mi inquieta mente, había soñado con aquel trabajo que quedó pendiente, aquella fisura cimera que sumada a los tres largos anteriores, hacían de este itinerario vertical, uno de los más bellos a los que me había enfrentado.

Mi recientemente conocida Nell, con la que ya había compartido un par de “citas con la vertical”, no solo había conseguido brindar mi confianza, para compartir cordada, sino que sentí que nos encontrábamos en un equilibrio mágico. Lo que a ella le faltaba, (Confianza en si misma, autoestima escalador) a mi en estos momentos me rebosaba y lo que ella tenia (esa alegría por escalar y la técnica) yo lo necesitaba. Cada uno tenia su propio destino y su propia pregunta, sin embargo, la respuesta se hallaba comúnmente en la cima de este gran Risco.
Habíamos pensado en ir a hacer otros riscos por la Pedri, u otros lugares, pero necesitábamos, una gran escalada que saciase nuestra hambre de pared, aventura y victoria. Yo conocía la dureza del itinerario, pero confiaba en Nell lo suficiente como para poder atarnos juntos hacia este destino común.
Aparcamos el coche a puertas de la ermita, como de costumbre, tarde empezamos a subir por el sendero hacia pie de pared, pronto perdimos el rastro del sendero para comenzar la aventura. Mientras tanto, desde lo alto de la loma, “El Pajarito” nos vigila desafiante, juzgándonos de antemano si seremos capaces de resolver su enigma.

Llegamos a pie de vía y mis ansias por llegar a enfrentarme contra el último largo, casi me hacen olvidad de para quien había reservado la primara tirada.
Depende de por donde se le entre, el grado puede variar mucho, y pese a una fisura fácil que asciende a izquierdas, Nell prefiere enfrentarse a la línea de Parabolts en palca de 6º. Con falta de decisión, consigue ir resolviendo los pasos, a la vez que va recargando su mente de la necesitada confianza que demandaba. Sin más, decide saltarse una chapa para, desviándose a la izquierda, conseguir llegar hasta reunión haciendo uso de los Camalots.
Cuando llego hasta ella, rápidamente me doy cuenta de que su confianza y autoestima se han recargado. Me gusta la positividad e ilusión que se puede ver a través de sus ojos y sin dudarlo le invito a que continúe con el siguiente largo de 6a, me alegra como me contagia la alegría que, según ella, le da hacer fotos desde arriba.
Ya con una mayor confianza, va resolviendo los pasos de placa, enhebrando la línea de Parabots que le hacen llegar a la siguiente reunión desde donde me asegura hasta el rencuentro.
A Partir de aquí se terminan los seguros, así que decido capitanear la cordada, por mi experiencia en este tipo de escaladas de autoprotección, pero no sin antes felicitar a Nell por su buen trabajo realizado desde 40 metros, más abajo.

Cuando dejé de lado la roca para dedicarme a las grandes montañas y expediciones, quedó abandonada mi técnica, así como mi “coco”. Pese a que a día de hoy, poco a poco lo estoy recuperando, no me acomplejo al reconocer que de no haber sido por Nell, su fanatismo y perseverancia, me habría costado mucho haber podido sacar eso largos que ella abrió. Su apenas, año de experiencia, en esta ocasión, a superado lo los 17 que yo llevo escalando y no me avergüenzo, me enorgullezco de ello, y de poder compartir cordada con ella, me gusta cuando me contagia con su inocencia vertical, la cual perdí hace tiempo.
Con cerca de 4kg de hierro colgando del arnés, me enfrento al 3º largo, que se halla igual que hace 2000 años, sin chapas, sin definir, desnudo. Lentamente voy resolviendo zigzagueando sus fisuras y placas, intentando, por terreno de fortuna llagar hasta lo más alto, Las fisuras parecen estar hechas con calibre, todas son de la misma metida, y el único friend que servía ya apenas le veo bajo mis pies. Bajo el riesgo de un vertiginoso vuelo, y arrastrando el peso de ambas cuerdas, consigo llegar hasta la reunión, en una tirada de 55 metros. Mi mente esta libre como los buitres que nos sobrevuelan, apenas he puesto 5 seguros, los pocos que las posibilidades me daban para poner, y pese a ello pude disfrutar de todos y cada uno de los aéreos pasos que se iban abriendo mientras desafiaba a la gravedad, solo mi respiración y el silbido del viento se escuchan acompañar a el granito que se adhiere en la goma cocida de mis gatos.
Poco más tarde Nell vuelve a reunirse conmigo, para entonces el viento silva con fuerza y en ocasiones nos zarandea de la reunión.

(no pongas esa carita... q lo sacas seguro...)

Es entonces cuando me doy cuenta, de que meses atrás fue ese el punto desde donde tuvimos que abandonar, El Dios Eolo, intenta amedrentarnos de la pared, invitándonos nuevamente a la retirada. Pero yo se que de retirarme una segunda vez de ese punto, ya no regresaría. La fisura de 6a+, que nos llevará a la cima, se encuentra más desafiante que nunca, pero mi mandíbula rechina de rabia, mis manos se abren y cierran sucesivamente y mi corazón late con rapidez mientras, cabeza arriba intento descifrar los pasos y emplazamientos donde asegurarme. La decisión está tomada, No hemos llegado hasta aquí para retirarnos de nuevo.
Sin apenas media palabra, intercambiamos material, mientras somos zarandeados sucesivamente por el viento, que insiste en recordarnos el camino de bajada.
Una regletita de manos y un más que aéreo paso, me abren paso ante la tremenda fisura.

Toda ella parece ser del mimo tamaño así que me conciencio en optimizar los seguros, ya que solo llevamos un único juego de friends. Con las mismas, emplazo el primer seguro a 5 metros de la cabeza de Nell y de un urdido soplido, me engullo en Off wich, en las fauces de la fisura. Se que no es la mejor de las tecnicas a llevar a cabo, pero si la que más confianza te da. Con medio cuerpo empotrado en la fisura, se que nada me podrá sacar de ahí y eso no me hará plantearme los poco seguro que me va a tocar poner.
Metros más arriba la fisura extraploma, quizás no tanto de no ser por lo empotrado que estoy en esta, pero con el anterior seguro a 6 metros, lo que menos apetece es salir del recaudo de aquella angosta fisura que cada vez muerde con más fuerza. Consigo que un Camalot del nº3 toque con precisión ambas paredes, dándome así un aliviante respiro.
No sin pensármelo un par de veces, me incorporo para meter el otro único friend que se adapta a estas medidas. Intento respirar con la poca capacidad pulmonar que la opresiva fisura me ha dejado. Pese a las pocas posibilidades que esta angosta fisura me están dejando, se que atraen más que al vació que intuyo a mis pies, y como un yonki, me hacerro a ella, como única opción. El grado de empotramiento me impiden ver los cerca de 10 metros que me distan de último seguro, mientras sigo utilizando, a modo de de yumar, los dos únicos friend que me valen para esa medida de fisura. De esta forma aseguro el paso anterior y el siguiente, en lo que se trata de, la única posibilidad de aseguramiento existente.
A cada recuperación de seguro, analizo e intento descifrar de donde proviene esa sangre que cubre mis manos, apenas he parado a pensar el destrozo que esta dichosa fisura está haciendo en mis piernas, dado que esta, a conseguido ya, remangarme las ajustadas mayas hasta la altura de la rodilla.
Por fin la fisura pierde verticalidad y dejo emplazado el friend del nº3 mientras consigo salir de aquel maldito off wich de 20 metros y enfrentarme, por fin en “X” a lo que queda de largo.
10 metros más arriba consigo vislumbrar la reunión y pocos metros después la cima.

Ya desde la reunión, con cerca de 145 metros de vació a mis pies, aseguro a Nell. En parte me siento culpable ante la obligatoriedad impuesta de que tenga que seguir mis pasos. Pero de segundo, uno tiene más tiempo para pensar y menos necesidad de empotrase por miedo a caer. Así que utilizando lo justo la angosta fisura consigue resolver en “X” casi la totalidad del largo, aferrándose a la roca no solo para desafiar a la gravedad, sino a un viento que insiste en arrancarnos volando de la pared.
Nell sigue de largo la reunión para metros después hallarse con la cima, y descender hasta el Rappel. Mientras, agazapado en la reunión, huyendo del viento, hago como el capitán de la nave de “Start Trek” cuando esta era atacada….. (Valoración de daños) la adrenalina y los nervios me han hecho olvidad el dolor y apenas reconozco de donde provienes la sangre. Poco después intuyo unas pequeñas pero escandalosas magulladuras en las manos, nada grave.
En la cima, apenas nos da tiempo a hacer una foto y bajar rápidamente a resguardarnos del aire.
Una vez a pie de vía disfrutamos del sol escondiéndose sobre la lejana y nevada pedriza que intuimos al fondo.

“Hoy hicimos historia” no solo por la hazaña realizada, cada uno de nosotros aportó su ración, y brindo lo que el otro necesitaba, entre los dos conseguimos descifrar la vía Moraleda al Pajarito. Nos vamos a casa con la sensación de haber realizado un buen trabajo en equipo, haber luchado por un destino común y lo mejor de todo, haberlo conseguido.

“El valor de las cosas no se mide por lo grandes o pequeñas que sean, sino por la intensidad con la que se viven”

Pablo Martín

(((eehhh!! Soy una makina eh?? Jejeje... gracias, por darme la confianza que llevo buscado desde hace tiempo, gracias por darme el coñazo porque es la vía mas difícil indudablemente que me hice hasta ahora de clásica (montando yo), porque me siento orgullosisima de mi, y todo es gracias a que tú me ves... y haces que me vea... )))))

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un mixto por favor...

2009-01-28T23:40:00.000-08:00

Hay días q te levantas y te cuesta sentir cualquier cosa, y te dices “pero a ver... q coño haces?” y te dejas llevar sin más sin saber si realmente es lo que te apetece o lo que te imponen, pero tarde o temprano, siempre vuelves... No dábamos un duro por poder escalar en la cabrera, pero a veces, cuando no das un duro por algo... sale algo que merece la pena :-)

Y ahora, que la borrachera de sentimientos está aun latente y no me deja ser distante ni critica, comenzare mis andanzas por ese mixto de vías que hizo que tuviera tantos sentimientos contradictorios, que no puede ser que menos curiosa, y como a mi me gusta lo desconcertante... pues encantada termine.

Como bien he dicho arriba, mi cabeza, que parece q andaba de huelga, no andaba muy allá, asiq por muchas ganas que tenia por hacerme algún larguito de primera... sabia, fehacientemente, que no era el día, asiq me prepare solo a disfrutar. ... y el primer largo, a regañadientes, tuvimos una conversación de reencuentro la roca y yo, y cabe mencionar que la cueba de la Ezequiel... desconcierta un poco eh??? Bufff... entre que no me entraba el culo, la mochila ni las botas... termine restregándome por media vía... manda huevos... jejeje

El tercer largo... PRECIOSO!!! Ahí ya me sentía por todos los poros de mi piel.... llegue a la Reu con una sonrisa que al parecer no pasó desapercibida a mi compi, que por cierto, es Pablo, alias parchecitos, para futuras crónicas jejeje... está era nuestra primera via juntos, y bueno... muy mal no salió... le quedaron ganas de repetir... no sé xq será, xq no hablo, no hago largos de primera, solo me rio, y me metó con él... jejeje....

Llegamos al cuarto largo... y bueno... como nos gusta complicarnos las cosas... “si hacemos la fisura de la manolin? Total... nos queda el largo fácil de la Ezequiel...” y a mi como todo me da igual.... jooooder con la fisura..... y joooder de nuevo... a esté le costó, pero vamos, con el friski q hacia y el tiempo q hacia q no escalaba en roca... tu me dirás, yo cuando subí no podía subir el culo... asiq imagínate... fina.. fina.. fina... al final aceré en el ultimo “amigo”, no podía salir de la fisura... dddioooosssss!!!!! Q fisurita... la mierda de los pies, donde se los habrán olvidado... y cuanto te tiembla hasta las pestañas... metete en una mini placa... que como soy una maquina de las placas, ahí la saque... hasta con la CBR de 600 en cada pierna.. y cuando parecía que ya todo había terminado... nos encontramos con otra fisura... paaasoo... de medio chimenea, medio regleteando... paso de meterme dentro... llegue arriba seriamente perjudicada jejeje... solo podía emitir pequeños sonidos, gemidos entremezclados de placer y dolor... y si me preguntaran por esa fisura solo podría decir.... aaayyyyy..... jejeje..

... pero todo dolor tiene su recompensa, y la recompensa es una sonrisa de oreja a oreja, una tranquilidad pasmosa y una paz que realmente necesitaba como agua de mayo, y todo de ello, tengo que agradecerlo a la buena compañía, que aunq sea un “tocapelotas”, me “sosiega”, al pico de la miel, xq se dejó escalar, y a mi, xq a pesar de los pesares puse todo mi yo para poder disfrutar. Y no os creáis que el día de hoy me ha quitado el mono de roca.... me temó q esto ya es enfermedad porque estoy deseando encaramarme lo antes posible...

Un abrazo a todos... y sé q sentiréis mucha envidia xq pude escalar entre diario!!!! Jajaja.... espero veros este finde a muchos de vusutros... aunq otros andarán por mañilandia... Vlady!!!!! Como llueva este domingo, te dejo de hablar!!!!! asiq habla con quien quieras pero... que haga bueno!!!!!

Ciaoooo!!!

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Insensatos!!!!!!

2009-01-20T04:55:00.000-08:00

Dicen las malas lenguas que hay gente que queda a escalar con personas que conocen por Internet!!!! INSENSATOS!!!!! Si Internet esta lleno de chusma!! Verdad nenes??? Jejejeje... aaayyy... q sabrán ellos!!! Las mejores personas q he conocido han sido gracias a este gran medio, y q tiene de malo la “vlady orientación”?? Conoces mundo... y depende del día que tenga el profe, mas o menos jejeje... Aprendí a socializarme con la tortuga blokera cobeta, con lo autista q era yo... a creérmelo como dios manda con Ramón, y a reírme hasta q el estomago cruje con el maño, la pilla y el chavo... asiq... que tiene de malo patear con medio nieve hasta el pajarito, cambiarse de vía xq había un buitre y empezar la otra vía lloviendo?? Eh? Eh? Vlady... no me lo tengas en cuenta, que ya sabes q yo soy una persona muy responsable....

Mi finde empieza el sábado tarde-noche, xq como la suerte no es para mi... el sábado, día soleado y perfecto donde los haya para escalar... pues curré, pero bueno... Ver la pedri con todas esas estrellas fue un motivo más para no parar de sonreír, aunq hiciera un frío del carajooo.... bueno... y el despertar... vaaamosss... ver el sol reflejado en el yelmo entre los cristales empañados fue increíble, pero... jooooder que frío haciaaaa!!!!

Q no venga, que no venga, que no vengaa...... mensaje: “estoy en 3cantos”, mierda... al final escalamos... con la que caee.... diosss!!! Donde te has metido??!! Frases que se repitió en mi cabeza más de una vez a lo largo de la mañana.

Pues nada, como no se podía bajar a cantocochino... andamos de quebrantaherraduras de arriba hasta el flamante pajarito, antes parando para tomarme algo calentito y dos donust, y menos mal... xq dios!!! y esas cuestas??? De donde han salido?? Y eso me pasa xq ir con dos makinas, q escalar no sé si escalaran, pero andar... a uno le perdí y creo q le dio tiempo a dormir la siesta hasta q llegue yo, y el otro, ahí andaba, con las manos en los bolsillos, mientras q yo, triste de mi, me llegaba la lengua al suelo. Manda narices!!!! Pero menos mal... xq las vistas... eran increíbles... como podéis ver.... y entre foto y foto, me daba un chute de oxigeno...

(miraaaa.. hay un tio ahiii)

Llegamos al pajarito... vais a hacer esta via??? Bueno.. eso pretendíamos... pues hay un pajarito grande y con muy mala ostia asiq... pues naaada... cambiamos de vía... la miro.... la vía, vamos... y vuelvo a acordarme de ese señor “dioss!! Donde te has metido!” , esta empezado a llover... nos preparamos... si... como lo oís... que quieren subir!!.... estos alpinistas están locos!!!!

(si... hijo mio.. todavia te keda to eso)

Marco se calza el primer largo, q huevos, xq vamos, yo cuando lo subí parecía una pista de patinaje y andaba mas pendiente de no dejarme los dientes en la roca que de otra cosa... y sigue chispeando... segundo largo?? NO ME LO PUEDO CREER!!! Al final... la voz de la razón, que contra todo pronostico fui yo.. propuso unas cervezas y un bocata... y a duras penas, y xq son mas cabezones q otra cosa... aceptaron mi agradable, calentita, y segura propuesta...

Bueno... creo q me conocéis para saber q a veces exagero un poco, no fue para tanto... o si?? Quien sabe, al menos, nos echamos unas risas, escale lloviendo q jamás lo había echo, subí al pajarito, ande mas kilómetros q la leche... y aprendí q no todos los q conoces en Internet son de fiar jejejeje... q noooo.... que buena gente hay en los interneses joer... :-) pero la próxima vía la elijo yo... eso está clarisisisismo... jejeje...

Bueno.... a ver si este finde tengo la suerte de veros, que ya me estoy olvidando de vuestras caras.... asunnn!!! Tu no te puedes escapar eh???

Un besote para Javi, el del paso chungo, q le vi en el bar, y que me debe una cervecita pa la próxima :-)

ciaooooo

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LOS MEJORES MOMENTOS DEL 2008

2009-01-08T02:32:00.001-08:00

Como esta de moda eso de recordar los mejores momentos, las mejores fotos, los mejores libros, las mejores pelis, las mejores de todo, ahí voy yo, la mas original de todas, y hago lo mismo.

(con esta gente empecé a sentir q escalaba)

(este día empecé a enamorarme de la pedri, ya era más amor q odio..)

(y en towanda... me consagre como amante secreta de su roca)

(el glorioso día q conocí a estos.. profeeeee!!!!!! .......:-p)

(dura batalla para conquistar la maliciosa desde el boalo)

(pero q bien ando rodeada... q de buena gente...maño eres la ostia!! y tú, canijooo... una makina!!)

(CHOCOLATEEEEEE!!!!! se vé claramente q me esta tocando el culo... jejeje...mi primera clasicaaaaa!!!!!! q miedo paséee.... menos mal q estaba en inmejorable compañia... nenes... este trio me hizo feliz :-) )

(JULITOOO!!!!! nuestra consagracion como cordada cobetilla :-)))))) aunq andaba por ahi tb vlady, haciendose los largos :-p.. gracias... fue un gran dia tb... MAGNIFICOOO!!)

(y estos dos personajes q???? evita es un amor de mujer, y jero... un antisocial q es imposible no cogerle cariño... son de esas personas q solo recordarlas... te hacen sonreir.. sois grandes.. )

(aki me enamore... no volvi a ser la misma desde entonces....)

(solo puedo sonreir cuando recuerdo este dia... q hacer cuando no se puede escalar?? sacar partido a la vida y subirse picos a diestro y siniestro)

(así pase mis malos momentos... enamorandome de blokes)
(BIG WALL.. reencuentros con la roca.. y mis primeros largos montando)

(WALKIRIA!! jamas me habia bajado de una via y keria volver a hacerla.. mi primera vez al yelmo... y si aún cabe, le cogí mas cariño todavia a quien conmigo subio :-))

(GUIRLES CAMPOS... mi segunda vez en el yelmo... y esta vez, si q no me kede con ganas de hacerla de nuevo... q miedooooo!!!!!! y q buena compañiaa... faltan los maños y la pillaaa.... si esq sois la ostia, a ver si nos juntamos todos de nuevo joooo)

la iluminá
(ALBARRACIN!!!!!!!!! ALBARRACIN!!!!!! ALBARRACIN!!!!!! Diosssss!!!!! este sitio si q me dejo huella... y mucha... tengo unas ganas de volver q pueden conmigooo)

(y cuando todo el mundo pensaba q me estaba haciendo blokera por la mala influencia de cobeta..... me subo a peña sirio!!!!!!! a partir de ese día.. la via se llama "el espolon de Nell" q subidon me dio al subirme casi todo yo... el dia mas feliz de mi corta carrera de escaladora... miaaaa.. solo miaaa.... q subidonnn!!!

(y asi comenzo el 2009.. amanecer en la pedri el dia 1 despues de una noche calurosa de vivac... no puede ser malo este año habiendolo empezado asi... con roca, con buena compañia, con sol, con pajaros, y un par de abrazos... pa q mas????

Y ahora... recapitulando...me doy cuenta de que hay mucha gente repetida en los mejores momentos del año, y q muchos de ellos han sido los mejores de lo q llevo de vida, es agradable saber q con ciertas personas puedes compartir las alegrias y las experiencias, y lo peor??? Que tengo mas hambre, tengo ganas de seguir comiéndome la pared para sentirla dentro, tengo mas ganas de compartir mi cuerda con vosotros, porque como ya he dicho más de una vez... habeis sido parte muy importante de mi vida, y soy lo que soy, por cada granito de arena q cada uno puso en mi.. :-) gracias!!!!!!!!!!!

Bueno... bueno... bueno....

2008-12-17T10:57:00.000-08:00

Que alguien me diga donde anda el freno de mano!!!!!!! Por favor!!!!!!

Estoy bien... aunq algunas personas la última vez q me vieran se quedaran preocupadas, tantos cambios me marean un poco, y más si son cambios de transición, pero bueno... la vida nos da lo que necesitamos, no lo que queremos no??? Asiq... y el 9 es mi numero... el año que viene arraso jejeje...

Estoy en una época con los sentidos a flor de piel y queriendo decir al mundo cien mil cosas a gritos xq aunq no este bien del todo, no me olvido de esas personas realmente importantes en mi vida que han ayudado a ser lo que soy. Esta vez no las voy a enumerar, y espero no dejarme a ninguno... y para contrarrestar los pasados fallos mentales nombrare al primero a ramón, que hoy me ha exo sonreír con una tontería. Es un compi de cordada realmente singular, alguien dijo una vez q la felicidad es silenciosa, y compartir esa felicidad es bastante complicado, sin que esos silencios resulten incómodos. Y aquí tenemos a ramón, la persona idónea para compartir esa felicidad, puedes escalar con todos los sentidos, emborracharte de vida, que quieras explotar de emoción, que si estas al lado de Ramón, jamás te sentirás ni incomprendida ni incomoda... (esta ultima frase vale muucho mas de lo que parece).

Después nos encontramos a “ella”, mis amigos me preguntas como logre hacerme amiga de una tía... y si... en estos momentos, con 6 meses en nuestras cuerdas, puedo llamarla amiga, quien la conozca sabe que sobran las palabras, que aparte de ser muy buena gente, tiene las ideas tan claras que no tiene que demostrar nada, y eso realmente es algo de admirar en una mujer. Es la compañera de fatigas perfecta, de la que puedes estar un finde entero con ella y encima no termino saturada, que eso... para mi... es mucho, creeme... nena!!! Eres la ostiaaa!!!!!! Y no sabes, de verdad, lo que me alegra que seas feliz, xq te lo mereces, xq no hay nada mas gratificante que ver a alguien que te importa sonreir...

Después tenemos a vlady... ese graaann desconocido... que mil veces me pregunto xq me llevo bien con él con lo increíblemente opuestos que somos.... NO LO SÉ. Pero si me pusiera a intentar responder todos los porqués... se me pasaría la vida sin vivirla. Tengo que agradacerle que en todo este año me haya enseñado prácticamente todo lo que sé, que me enseñara la clásica y terminara enamoradísima de ella y con un monazo que no puedo con él. Gracias por darme la oportunidad de descubrirme.

Y bueno... q me enrollo... como no sé si escribire antes de que termine el año... quiero decir a la pilla y al maño, que aparte de echarles mucho de menos, me parecen unas personas IMPRESCINDIBLES, que buena gente eh???? Al chavo... que es un canijo encantador, aunq seamos tan distintos (menudo culo inquieto!!). A diego, que da buen rollo, que para nada era lo que me esperaba cuando le leia, que me lleve una sorpresa muy grata, menudo solete, verdad cobeta??? :-p. Al duende... si me lee... que gracias por llevarme a manoteras hace un año... me descubriste un mundo que siento que es el mío...a MiniFlo xq daría lo que fuera por darle un abrazo, a evita la termita... que no entiendo como tanta mujer... puede entrar en un frasco tan pequeño... eres única bicha... a almu y a antoñito q es curioso lo a gusto q se esta con ellos, aunq me gusten na y menos las vias de Antonio jejeje.. Jero.... q a ver si te dejas ver mas... besos pa Free, Fer, Alberto Gil (jejeje), pokol, y ese largo etc.... yyyyy.... me da miedo dar por finalizado mi repertorio.. q se q me olvido de alguien seguro... jejeje....

FELIZ AÑO 2009!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joder... q numero mas bonito coñeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

besos pa tos.. y abrazos pa los que lo merezcan....

un sueño...

2008-11-30T04:37:00.000-08:00

Soñé que soñaba, y entre la niebla del sueño, sentía que algo se revolvía como animal rabioso dentro de unas entrañas algo lejanas. Despertaba en mi estomago y recorría el cuerpo buscando no dejar centímetro donde no quemara su presencia Soñé que despertaba, y las miradas asustadas me decían que la pesadilla no se había terminado. Y me vi en mi propio reflejo, y mis ojos dejaron de ser mis ojos para convertirse en un mar negro que agitaba el despertar de una fiera. Mi cara, mis manos, mi cuerpo, todo, estaba tatuado como si un árbol con ramas secas e hirientes se hubiera instalado debajo de mi piel, negro, sin el mas mínimo atisbo de vida y esperanza, sin ningún color, salvo la sangre roja que corría por mis venas debajo de toda esas ramas que me abrazaban. Seguí mirando mi reflejo como a una desconocida, sintiendo e intentando identificar que es lo que en mi se agitaba con tanta fuerza, pensando en cuando deje de ser yo para convertirme en un árbol, seco, inerte que yergue sus ramas hacia el cielo clamando ayuda. Descubrí que en mi mano apretaba con fuerza una bolsa de tela, intuía que ahí estaba la solución, mi vida, mi esperaza, la respuesta. La abrí, y el desconcierto dio lugar a las lagrimas, multitud de piezas de un puzzle que no conocía se presentaba ante mi, piezas sin sentidos, ilegibles, pero algo en mi me decían que encajaban, que debía buscar el sitio, el lugar y la situación idónea para ello. Cerré los ojos respirando todo lo que los pulmones todavía me dejaban, apreté los puños y un escalofrió recorrió mi cuerpo, sabia que podía, encontraría el camino. Los abrí, y vi mis rostro casi impasible reflejado ante el mismo espejo, las lagrimas distorsionaban los rasgos de mi cara, pero allí estaban, mis ojos, igual de negros, posiblemente igual de inertes, pero allí estaba yo, debajo de todo eso, seguía estando yo.

PEÑA DINIOOO... to me confunde....

2008-11-19T11:05:00.000-08:00

Piensa en algo que te haga sonreir.....

Mmmmm peña dinio!!!!! Jejejeje...a veces parece que uso la palabra felicidad demasiado a la ligera, pero nooo.... el resto de mi vida me va de culo, pero lo que se dice los findes.... son increíbles....

A ver.. a ver... quien ha estado en peña Sirio, peña dinio pa los amigos??? Cuando se te olvida que llevas el pañal puesto, que los seguros están donde cristo perdió el mechero, que hace frío, o calor... que no es increíble la vía??? Dioooossss!!!!! ( a este hombre si q le nombro demasiado a la liger :-p)

El viernes iba con miedo... nunca había escalado sin vlady, ni Belén, ni ramón... vías largas, me refiero, bufff.. y si cago y me sale el mojón curioso?? Y si tiene que hacerse to la vía el pobre jose miguel?? Aaayyyyyyy...... valor!!!! Que sea lo que dios quiera!!!!

Llegamos a cantoco... jooo.. que de buena gente... promete!! Promete!! Tras aparcar un coche que se no había puesto bien el freno de mano y dejarle una notita amistosa (si lo lee el dueño... de verdad que era amistosa!!! jejeje), nos pusimos de camino a peña sirio... cuantos íbamos? 11?? Si es que.... cuando la liamos, la liamos buena.... y como muy listos no somos.... to peña dinio vacio... y los 11 a la misma via... si donde no hay... no se puede sacar....

Con tantas risas por todos los lados, se me olvidó hasta q estaba nerviosa.. que cosas... me pongo mi armadura y me encaramo a la roca... el primer largo se lo hace jose miguel... al primer largo me refiero al mini largo y al de la trave... que jooder con la trave.. así en frío... me costó.. me costó... segundo largo... mio.. mio.. mio.... miro hacía arriba y recuerdo que la original, o al menos eso decian los sitios donde lo lei iban por las setas... sale una via a la derecha, supongo q maldita vecindad, y otro a la izquierda... chapo la primera en la de la izquierda, pero las setas me llaman... veeeen.... comemeeee... asiq vuelvo a la via antigua (y rectifíquenme si me ekivoco) y me voy haciendo el largo poniendo setitas... que divertidoo... mi primera seta!!! Y según jose miguel la puse guay, seguía ahí cuando el subió, asiq... tan mal no estaría.... no le di importancia a hacer mi primera via sin seguros, que no era corta precisamente, me sentía genial, tranquila, con todos los sentidos a flor de piel, y con ganas de mas...

tercer largo... jose miguel se dio una par de vueltas por la pared pensando por donde subir... esta es un poco mas apretada, V, o V- según algunas guias, y con alejes curiosos. No lo vé claro. “si kieres lo intento yo” eso lo he dicho yo??? Pienso... vamos ya la valiente... pero parece que todo esta en su sitio y ni siquiera estoy nerviosa... miro hacia arriba... por la izquierda... estas segura?? Sip... quiero hacer la original.... llego al momento donde se queda mi compi... dejo de pensar... solo respiro.. ese pie ahí.. tu ahí... chapo una.... me salto una.. (la vi tarde)... sigo... movimiento algo raro... pero chapo otra... y la ultima a tomar por saco... respira.. sigo... esta parte se pone seria... veo la chapa a la izquierda... aki mal pa hacer una travesia... sigo un poco para arriba a ver si.... me paro... joder... me pilla lejos... y como pa ponerme a estirarme en esto de la adherencia.... sigo parada... arriba a dos metros... una seta... mmmmm... dioss.. la ultima chapa esta a tomar por culo.... “tranquila Noelia.. ya esta” (cuando hablo conmigo misma me llamo con mi nombre de verdad)... y ya estuvo... se me pasó... oyeee... que paso de chapar esa, que me pilla mal... subo a la seta directamente.... segura??.... sssiiiiii.... y sigo para arriba.... y sigo.. y sigo.. y sigo... ddioooosssssss!!!!!!!!! (otra vez nombrando a ese señor) que estoy arribaa!!!! Que estoy arriba!!! Que subidooonnnn!!!!! Eso lo hice yo?? Si?? Jejejeje... CAMPEONA!!!! Se oye por ahí.... y el cuerpo parece que esta lleno de vida (o tb llamado adrenalina), pero no paro de sonreir.... INCREÍBLE!!!!!!! Jamás había pensado tan poco y había sentido tanto!!!!!!

(foto del maño... q bien me sacas el culo maññoo jejeje)

Peraaa... peraa... que queda el ultimo.... nos encontramos con el 6 a+.. o el V antiguo con una chapa de cocacola y algo expuesto.. la verdad.... yo kiero el V... jose miguel el 6 a+, prefiere esfuerzo que cabeza... yo esfuerzo que cabeza... quien gana??? La mujé, que siempre se le da la razón.... asiq... como me siento segura de mi misma y sé... fehacientemente que no me voy a caer... me casco el V, con una chapa de cocacola na más, y con la mente pendiente en todo lo que hace mi cuerpo.... y si te caes?? No me voy a caer... y se acabo... jejeje.... y llego arriba!!!!! Pero esta vez... arriba!!!!!! Se me ponen los pelos de gallina.... o era la carne?? Y siento que voy a explotar de felicidad.... INCREÍBLE!!! De verdad... esq esto es la ostia.... y en estos momentos pensé en compartirlo con tres personas importantes que sé que podrían entender mi felicidad.... vlady... que me ha visto crecer con los metros.... belen... que es la mejor compi de escalada que te puedas exar... y mi padre.... tres mensajes obligados que decían toda la felicidad que contenía mi cuerpo...

(esto va de sombras jejeje)

GRACIAS!!!!!! No sé muy bien a quien se lo doy... a la pedri por existir... a jose miguel por dejarme descubrirme este sábado... a los compis porque me lo pase genial ese grandioso día... a vlady por estar ahí... a Belén por quererme como compi de cordada, a mi padre por entender mi jubilo, al mundo!!!! Por dejarme descubrir el maravilloso mundo de la escalada!!!!!!

El domingo fue la ostia tb... q lo sepáis... pero me quedo sin sitio pa escribir jejejeje... me lo pasé genial haciendo fotos. La vida... es vida con todos vosotros....

Ahí van todas las fotos... son guenas.. guenas... jejeje

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A través de mi

2008-11-16T13:43:00.000-08:00

He pensado mucho este fin de semana... sobre la escalada, sobre la vida, y sobre la belleza de las mismas, y tras mucho meditar, he llegado a la conclusión que lo mejor de la vía que te haces, eres tú mismo. Las conversaciones, dejan de ser discusiones contigo mismo, el ego es enterrado por lo que realmente importa, y dejas de lado el “y si me caigo, y si no llego, y si me resbalo”... y si.. los “y si” no valen para nada más q para alejarte de ti. Cuando lo consigues, es increíble, la mente se queda en blanco y solo va visualizando lo que tiene delante, es solo un filtro para que tu cuerpo haga lo que tiene que hacer, sin miedo, sin cansancio, sin ti, tu eres solo paso, una red por la que pasan las sensaciones, solo atraviesan, sin llegar a dejar nada salvo un pequeño sabor a algo indescriptible que solo te provoca una sonrisa. Es increíble la sensación de vivir unos instantes sin ser algo impenetrable, sino formar parte de todo, sentir que todo fluye a tu alrededor, y hasta dentro de ti. Es impresionante no sentirte un muro, como si el mundo se hubiera ampliado millones de veces y viéramos los átomos que realmente nos separa de nosotros mismos, y ser capaces de atravesarlos, poder meter los dedos en nuestras entrañas y ver que en realidad no son nada, tienen los mismos componentes que el resto del universo.

“La felicidad no es completa si no es compartida”

Soy consciente que lo q acabo de escribir no es fácil de entender, pero para quien lo haga, entenderá la magnitud de la vía de este sábado (espolón de peña sirio), y para quien no, es una vía altamente recomendable. Me hice 3 largos de primero de los 4 q tiene... y para mi eso ha sido una experiencia increíble, que no me la habría imaginado, por cierto. El martes-miércoles escribiré la crónica ñoña y menos trascendental del finde, q os tengo muy mal acostumbrados :-p me lo pasé genial, la gente, como siempre... Inmejorable.

In-creible Im-presionante In-imaginable..... In-descriptible

2008-11-11T09:48:00.000-08:00

Aviso importante: en un viaje como el de este fin de semana es imposible no ponerse happy-ñoña, así que este es el instante en que debes decidir si quieres leer algo más interesante que mis múltiples impresiones de albarracin.

¿cuántas palabras y cuantas combinaciones hay en la lengua española? Pues se me quedan cortas para describir todo lo que sentí en ese pequeño paraíso llamado Albarracin. Llegamos tarde, solo se adivinaban sombras de paredes enormes tras las curvas de tres flechitas super mega peligrosas ;-), 5 grados si no recuerdo mal, y una inquietud en el ambiente, habia algo raro, algo diferente, olia a casa, a paz, y tras sentarnos a cenar como una minifamilia intentando tragar todo lo que nos deparaba el destino, nos acostamos entre ansias.

BUENOS DÍAS MUNDO!!!!!!

Abrir los ojos y entre cristales empañados, adivinar a las personas que en el exterior se mueven, y sentir todo lo que me unía con ellos, las pasiones, los movimientos, la vida recorriendo nuestras venas, y mirar dentro del cristal, y ver compañeros de viaje, no dos personas ajenas a mi. Este viaje sería la confirmación de muchas cosas.

Cobeta, como buena guía, nos fue introduciendo en el nuevo mundo, nosotros con los ojos como platos mirábamos de un lado a otro pensando, esto es precioso, si la roca se deja tocar, ya será increíble.... y asi fue... su tacto, la textura, el calor que desprendía, más que acariciarla, ella nos acariciaba a nosotros, era imposible no enamorarse, aunque yo ya me enamore antes de acostarme.

Foto de vlady

Fue como descubrirme de nuevo, descubrir el movimiento dentro de mi, como se instalaba tímidamente el equilibrio en mi estomago, volver a ser alumna de todo lo que me rodea, y de quienes me rodean, ser consciente de los pequeños cambios de cada pegue, pensar, leer la roca, sufrir de esfuerzo y notar como todos mis músculos se tensan, se inchan, y me gritan “vamos”, y a veces hasta creérmelo... allí todo es diferente, el viento, los árboles, la roca, los movimientos, la gente, hasta nosotros somos diferentes, somos mas grandes, somos enormes... “SOMOS”.

Y vosotros estabais allí para verme, crecí un poquito este fin de semana, y lo hice con vuestra compañía, rodeada en todo momento de dos personas impresionantes, no paramos de reírnos en ningún momento, no paramos de bromear, de cantar “la vida es así, la vida es así... llena de luz llena de colorrrrr” jejeje, fue como sentirme en casa sin estarlo, no me agobie, no me dio la vena autista, me sentí a gusto en todo momento aun siendo tres personas totalmente diferentes (unos mas q otros jejeje). Fue un verdadero placer compartir cama con vosotros ;-) Belén muchos besitos pa tu tobillo... me encanta como te tomas la vida.... vlady... gracias por este fin de semana.... mereció la pena verdad??? :-)

Vladyyy.. pon cara de felicidad.... más de flelicidad...

mmmmmm sin comentarios........ ahora tu y yo nena....

esto si q es cara de felizzzzzzz

mas fotos.... merecen la pena... al igual que el post de vlady

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Nell films presenta.....

2008-11-03T13:55:00.001-08:00

Me encontraba yo, cámara en mano ya con un frío del carajo pensando.. “y que cara pondré yo cuando escalo?” tengo una foto por ahí, que por supuesto no subí, con la lengua fuera y mordiéndomela.. anda, que como me caiga, me quedo sin ella. Entonces pensé... estoy con gente muy seria, y en mi blog, normalmente, salen caras chungas, cualquiera la pide a cesar y alberto q ponga cara de mongui... y bueno.. vlady pone cara de..... me callo jajajaja.. asiq decidí analizar la personalidad de nuestros blokeros, y el sitio elegido fue “zarzalejo”.

Nuestra primera personalidad es la llamada “mojón curioso”, y consiste, como su propio nombre indica, y visualizando la foto, es apretarle al máximo hasta que... o haces el paso, o el mojón deja de ser curioso..

Nuestra segunda personalidad es completamente diferente a la primera, y la llamaremos “happy happy”, y creo que es el resultado de inhalar (a veces algo más) ciertos humos-gases que desprenden ciertas plantas verdes con unas hojitas muy curiosas que por lo que dicen te hacen levitar :-p, y ese es el secreto de cobetilla, que se sube los blokes como si nada, y encima con una sonrisa de oreja a oreja. “amaaarillo... el submarino es... amarillo es....”

Después nos encontramos con “el buscador”, hombre (o mujer) de pocas palabras, concentración profunda, y mirada pétrea que solo visualiza, mueve, y encadena, y bueno... descansa, unos 5 minutos mas o menos jejeje.

Y por último, y no por ello menos importante.... “el seductor”, persona que mediante caricias, insinuaciones, coqueteos varios como morderse el labio o sacar la lengua pretende reblandecer el áspero tacto de la roca, y en este caso del granito, para irse a casa contento y satisfecho. ¿siempre lo consigue?.

Y yo???? Creo que soy eskizo, xq aunq suelo sacar la lengua, creo que o me falta practica, o el sexo de la roca no es el indicado, xq triunfar, no triunfo y me toca ponerme pañales de los apretones que me doy.... aunq creo que en el yelmo, todos nos volvemos “curiosos”.

Y este finde albarra??? Mmmm a ver que dice vlady... q por cierto... y hablo (creo) en el nombre de las dos.... vladyyy... q tienes ganao el cielo!!!! Que te juntas con dos toca pelotas de narices jejeje, que no te enfades.... que nos encanta picarte.... cobetillaa.... siento haber frustrado la mayor carcajada de tu vida :-p

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reflexiones..

2008-10-30T13:20:00.001-07:00

Es increíble cuando alguien viene, te roza, y te deja el cuerpo lleno de escalofríos, y la cabeza llena de sueños, y bastantes esperanzas. Es asombrosa la capacidad de ciertas personas para llenarte la vida de vida, los instantes de vida, los segundos de sonrisas, con el único secreto de estar enamorado de todo. Cuando te encuentras con una persona así, que cree en las personas, en las soluciones, y busca, encuentra, y disfruta, solo te queda sonreir, que te brillen los ojos, y callar, si, callar, porque me encanta ver la pasión personificada, me encanta ver vida en unos ojos que se encuentran en medio de todo, pero en otro plano. En un mundo en el que nadie cree en nada, nadie lucha por nada, se levantan porque todos se levantan, se sientan porque todos se sientan, salgo corriendo porque algo en mi me lo pide, pero vuelvo con las orejas gachas porque no tengo la fuerza y perseverancia suficiente para seguir caminando solo, y encima contra corriente. Si, a veces vamos en otras corrientes, menos tormentosas, mas calmadas, pero corrientes al fin y al cabo. Una vez en león vi una pintada que me dejó tocada, “solo los peces muertos siguen la corriente”, y es curioso como sigo luchando, si, por mi, mucho más que algunos pueden decir, pero lucho por mi limitándome para estar en ese estado de confort que me da la vida que conozco, o la vida que si quiero, podría salir corriendo siguiendo las baldosas amarillas hasta acurrucarme en el cascaron en el que salí. Tengo los huevos para dejar trabajos, empezar cursos, cambiar de amigos, de ritmo de vida, de visión, pero no tengo los suficientes para coger la maleta, dejar todos mis libros, mis recuerdos, y lo mas importante a mi familia e irme al norte, a un pueblito cerca de una ciudad pequeña, con mucha montaña, con mi huerta, con mis perros, gatos, y millones de árboles que me susurrarían cada día los secretos de la vida. No sé a que espero, pero espero, y mientras vivo, que también es mucho más de lo que podría decir muchos, vivo devorando sensaciones, sintiendo como si la vida se me apareciera por primera vez a cada instante. Soy mas yo que nunca, curioso, también pensaba eso hace un año, pero por extraño que parezca.. cada día soy mas yo, y menos ellos. Que de caminos me quedan por recorrer, y estoy en un punto, en el que las cosas podrían salirme bien... no estaría mal eh?? Podría pasar... sip.... podría...

No me hagáis caso... esq hace frío y una con música e intentando aprender a tocar un instrumento muy chulo y muy pequeño tb... a una le da por pensar... q cosas... :-)

foto: de vuelta a casa... (patones)

Con pañales y a lo loko

2008-10-28T10:45:00.000-07:00

Ooooohhhhhh blanca navidadddddddd.... nieveeeeee....... tiriroriroriroriiiiiii.... jajajajaja

Vamos a ver.. toy sin internet y tengo que ser rápida y eficaz jejeje... ahí voy..

Viernes..... torree.... chavooooooo.....me alegro de volver a verte ;-) eeeyyyyy... que me saque mi super blokee.... por fiiinnnnn..... y sin miedo... y con gritito al final jajaja... y con foto....

Me lo pase guay bichoossss :-)))))))))

Sabado... mmm sabado.... vlady... tengo que decir que me (nos) metiste en una vía fina, fina, fina... jooder... en plena polemica de las chapas que sobran... me acordé de las que faltan, vamos, mas que nada para tener dos chapitas en 30 metros, no una... pero vamos, que como tenemos al vlady que viene guerrero de la roca total, ahí se chupo los alejes... salvo un pequeño largo que me lo hice yo... eso si... el mas facil, y aun asi con tanto péndulo me dio un yuyu que te flipas... peeeroo.... me sorprendí respirando y fue todo bien ;-)

(no es por nada chicos... no teneis ni idea de hacer el mongolo...)

Y abajooo.... nos juntamos con toodos toditos... diego and company se hicieron la walkiria... preciosa eh????? Aaaaayyyyy... kiero repetirla... contigo cobetilla... ya veras... los maños y la asun... montando el numerito en la hermosilla y la ignatius... si es que no se les puede dejar solos...y ademas, casi se nos escalabra el pilla-mañico... que zuzzztooo diossss.... y bueno... buenos momentos, buenas risas de camino al coche, buenas confesiones... aaaayyyyy..... q sería de mi vida si no fuera por la roca y la buena gente que me rodea???? Sois la ostia chavales.... todos... es un grandísimo placer compartir una pequeña parcela de vuestra vida..... MAJOOOOSSSSSSSS!!!!!!!!!!!

Las fotos están en flick... como no estoy en mi ordenador no puedo hacer cosas raras con ellas... asiq.... pinchais y las veis todas.

http://www.flickr.com/photos/nellixtab/sets/72157608450121238/

Pd. Oye... tengo una duda... lo que comía blanca nieves era una pera o una manzana???? :-ppppp

Pd2. un beso al del paso chungo.... que nos hizo la foto...

ahora alguna chula.. no solo haciendo el tonto....

cuanto mido??

2008-10-20T14:04:00.000-07:00

He crecido un poquito más... y ahora que parece que todo (casi) ha terminado, necesito mirara hacia atrás y ver cuantos centímetros mido de más, tanto a lo alto, como a lo ancho. Dentro de un mes termino el curso de guia, y hoy, exactamente hoy, he entregado la memoria de monitora de tiempo libre, por finn!!!!! Y tengo sueños (y sueño tb), todavía no me los creo mucho, pero es que le he dado mucho tiempo y esfuerzo a mis cursos y trabajos, y me robo mucha energía, la cual solía utilizar para sentirme viva, y ando un poco chuchurria, pero justo en el preciso instante que de mi salió la memoria para ser sellada y posteriormente valorada (a saber cuando), me he prometido que me tomaría tiempo para mi, que han sido unos 6 meses duros, intensos, y bastante gratificantes, pero es curioso como las emociones se iban acumulando y no me dejaban disfrutarlas como dios manda. Ahora es tiempo de sentarse, y analizarlo... y volver a disfrutarlo, y recordar lo aprendido, y sentirse orgullosa porque ha día de hoy me miro al espejo, y aun ojeras, sigo siendo yo, más grande, mas ancha, más plena, pero no mas pesada. Estoy agotada, podría tirarme una semana durmiendo, y encima el otoño... me encanta, aunque no me acostumbro a sus inestabilidades, a sus noches eternas, a que mi reloj biológico funcione tb que me pida hibernar medio invierno.

las monas... jejejeje

El finde pedriza... como dios manda.... que la echo de menos.... buff... su miedo... sus placas... su granito.... si no se anima nadie a hacer algo largo :-) que de eso si que tengo mono... hermosilla.... ignatius... pico de la miel... y el domingo bloke... que ha vuelto la gabacha jejejeje

(imaginais el mundo morao??? no es el photoshop, no ze utilizarlo... es mi camara, q hace cosas raras)

Bueno.. este finde.. que se me pira.... el sábado intente hacer la ruta del examen de la federación para hacer el curso de guía de montaña... y como que es duro eh?? Yo no lo terminé jejeje y me dejó tan rota que el domingo eskale tres vias, y me dedique a hacer fotos chorras, reime, cagarme en las vias que le gustan a antonio, meterme una ostia de película de dibujos en el manolo, y comerme una jamburguesa jejeje...espero tener algo mas interesante que contar el finde que viene...

Besitos a todos.... ahí dejo la ristra de fotos para que os descojoneis.....

MOMENTO PILLAAAAAAA

no nos sale como a ti joooo.... tu tienes mas glamourrrrr.... jejeje

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IM-PRESIONANTE

2008-10-05T14:45:00.000-07:00

Siiii.. ahi subi yoooo.. ahiii...

Grandísimo fin de semana... brutal... buff... y aun ahora que me puede el cansancio... no puedo dejar de sonreír... que me subí al yelmooooo!!!!!! Por fiiiinnnn!!!!! Pero vamos por partes...

Sábado... risas... mas risas... y miedo... muy poco miedo... asiq todo bien jejeje... fui a patones para reencontrarme con mi fiera, y curioso... me sorprendí mirándome al espejo... me mire a los ojos... y me dije... ya no me asustas... y me saque la lengua jejejeje

Chavoooo... que me encontre con unos amigos tuyos... toy aki.. en el paso chungo... a unos 25 metros del suelo.. y oigo.... tu eres nell? La amiga del chavo?? Jejeje claaarooo.... soy neeelll... la foto es en el suelo ya... jajajaja... kikeee.... la subí.. como te dije... :-)

Puesss... como que nos vamos no??? La foto... la foto... o mas bien... “las” fotos jejeje, y esta vez tuvimos testigo directo de lo que significa “hacer la foto” jejeje... pues ahí van... unas cuantas jejeje....

(y entre mis piernas se ve a....... jajajaja menudo sitio pa esconderte guapo jejeje)

Adivina.. adivinanza... que es lo que pone aki??? Jajajaja... si esta clarísimo...

Domingo, domingo, domingo.... happy... happy... la walkiria.... viooote jejeje

Salvo el primer largo… que en cada paso iba diciéndome “q huevos” y no eran los mios… aki el señor Ramon, que es un matao de palo, se lo subió que da gusto... y fue nuestra primera vez... la de los dos... el mío fue mi primer intento... el suyo creo que le dejaron a medias un par de veces... peero... este era el día.... ddioosss!!! Que subidon eso de subir al yelmo.. es precioso... increíble.... estaba que no cabía en mi... nena... la ignatius nos la meamos jejeje... y la hermosilla... ya veras... jejeje... pero dormimos alli... un vivac en toda regla porque jooder... q pateo leñe... este hombre no anda... corre... me ha dejado destrozada.. pero ha merecido la pena :-) sip... seguro que sueño con roca... pero vamos... la sonrisa me durara una semana.. seguro! Jejeje.

Ramon... eres un amor... gracias por el viote... bufff... voy a dar una envidia a cobeta q no veas jajaja.... aaaaayyy.. repetimos nena... q siii... cuando seamos autosuficientes.. :-)))))

Beesos... y gracias :-))))

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Las piezas encajan... aunq sean por segundos...

2008-09-28T11:05:00.000-07:00

Me encantan las pequeñas cosas, cuanto mas pequeñas mejor, aunque el mundo me diga que estoy destinada a hacer grandes cosas, yo las quiero pequeñitas, que las pueda manipular con los dedos, yo quiero hacer pequeñas cosas que evoquen grandes sentimientos, quiero desechar la complejidad de mi sencillez, quiero pasar a tu lado sin que me exijas, y seguir enamorándome las mil veces que lo hago a la semana. Por curioso que parezca, últimamente, las personas son parte importante en mi vida, y es curioso, porque yo era antes algo misántropa, pero no sé que pasó ni donde, que ya no es asi... será el bloque jajajaa...

(esta foto no es de este finde... pero me mola)

me encantan las personas, y digo “personas” no gente, me encanta la sensación de tener la certeza de encajar en un puzle, por muy diferentes que sean las piezas entre si, sé que por unas horas, unos minutos, o por unos segundos, formare parte de algo sin ni siquiera esforzarme en ello, fluirá, sin más, y quizá todas esas piezas vuelvan a esparcirse por el espacio, y no las vuelva a ver, o a rozar, pero por un momento, formaron parte de mi vida, y por increíble que parezca, formaron parte importante, porque me hicieron sonreír, me hicieron levantarme, me enseñaron a bailar, me sujetaron, me abrazaron, me rozaron, compartimos minutos de conversación en un entorno en el que solo somos nosotros, sin carne, sin nervios, sin este saco de huesos que nos obliga a andar erguidos, solo nosotros, y como dice Belén, seremos los mejores amigos por un día, me invitaran a casas a miles de kilómetros de la mía, me invitaran a cambiar, a crecer, a vivir, y si somos realistas, al 80 por ciento no les volveremos a ver, pero jamás unas promesas fueron mas sinceras que esas, y lo sabes, y eso les hace grandes, increíbles, únicos, cada uno de ellos, tus mejores amigos por un día...

y no lo vemos, no lo apreciamos, nos empeñamos tanto en ver lo malo de las personas, que la gente se sorprende cuando le sueltas “tienes un perfil precioso”, o “me gusta como te mueves en la roca”, “o me encanta como vives la montaña”, o simplemente me gusta estar contigo, estoy a gusto, me diviertes, me gustan tus ojos, tu sonrisa... lo que menos me gusta es aclarar que no soy lesbiana cuando me entra la vena artística y veo un perfil o expresión bonita en una mujer, o que no me quiero liar con nadie cuando digo “estoy a gusto” jejeje... es divertido tambien ver las reacciones, aunq tenga que dar explicaciones, porque estamos tan poco acostumbrados a decir lo que pensamos o sentimos, por muy sinceros que nos creamos...

El brother... que buena gente...

Asiq volviendo a mi vena ñoña-happy-happy, no me quiero ir sin dar gracias a Belén por aguantarme este sábado, sé que no soy fácil de aguantar, aunq me digas q es un placer, a ramon, porque le echamos mazo de menos, y nooo... no hicimos bloke jajaja, y a los chicos del viernes, porque el brother era la ostia, una de esas personas con las que te harías 7 as de una sentá, porque Mar, tenia un perfil bonito y una expresión inusual, y el otro chico que no me acuerdo como coñe se llamaba, porque nos hizo reir, queriendo y sin querer, y que volveremos a ver... o no... quien sabe...en cualquier caso... fue todo lo perfecto que pudo ser...

Mar, sorprendididisima de encontrar chicas eskaladoras (majas)el sin nombre, sedu (creo) jejeje

pd. este si que ha kedado ñoño eh??? jajajaja.... besoosssss

Sábado de vuelta..

2008-09-22T14:27:00.000-07:00

(q conste que he puesto esta foto xq me mola la sonrisa de ramon, q en la otra sale con cara de susto)

Nunca he sido fiel, salvo a mi, y no siempre fue así, soy una persona demasiado inquieta, quiero conocer, probar, disfrutar, y después, elegir... hay un tiempo para todo, hasta en el mismo día, hasta en la misma hora, tengo a mi cuerpo demasiado consentido, lo sé, le doy casi todos los caprichos que me pide, al fin y al cabo, es lo único que tengo mío... y que me pedía?? Pues plaquitas, metros, cuerda, y caricias.. y que es lo que le di? 180 metros de granito en las placas del halcón, exactamente, “pequeño y tumbado bigwall”, con muy buena compañía, y ligada por algo más que la cuerda a dos personas “Increíbles”, MadClimber (ramón) y Cobeta (Belén), y si no fuera porque a la vez que voy escribiendo el post, me acuerdo de la parodia que alguien me hizo de mis post estilo ñoño happy happy, diría más cosas bonitas de ti jajaja.

Pues si.. me levante con el chip de aprender, me plantee unos objetivos, y fui a por ellos... y cuales fueron?? Subirme por fin, de primero, en una vía de varios largos y montar reuniones como dios manda.. lo primero lo hice.. lo segundo.... tanto como dios manda jajaja.... creo que no dire la pequeña y dolorosa (por el casancio) anécdota en mi primera reunion... por vergüenza mas bien jajaja... pero vamos por partes....

Joooooodeerrrr que alejeeeesss???? Esq eso no son alejes joder... eso es el camino de santiago a pelo.... buena medicina para mi miedo, y yo que pensaba que no lo iba a controlar... pos va a ser que si... jajaja.... ramon me dice “que tal te ves? Que tal andas de coco?? Yo “bien... supongo” ramon “ahí tienes la primera chapa.. la segunda... y creo que la reu esta para la izquierda” yo (con cara de medio estreñida, medio cagá) “y... no hay mas?? .... pues... no... no había más... “diegoooooo... donde esta la reu?” jooooderrr...... llego a la reu.... a ver... organización!!!! Primero esto.. después lo otro... y ahora esto va aki.. y a recoger cuerda.... jolines... lo que cuesta jajajaja..... “pero a ver, que haces??” recoger cuerda, respondo ilusa de mi.... y ya cuando mis brazos van a explotar... oigo.... “pero no estarás recogiendo cuerda con el reverso puesto???” mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm yo??? Mmmmm jajajajajaja.... joder.... que me pasé 130 metros de 10,2 y 9,8 con el reverso... me voy a poner como el diego como siga siendo tan torpe jajajaja.... pero una y no más.... diegooooo.... esta bien??? Esta bien??? Y todo bien salvo la organización... si yo esq eso de organizar.... como que no.... y además, con un dolor de riñones.... y estos cabrones encima subían corriendo.... desconsiderados!!!!! Pero que conste.... que mi segunda reunión salió guay... no tarde media hora.. y la organización guay... una cuerda en cada pata, si es que ramón se explica que da gusto.. salvo que es un poco tocapelotas, es un amor jajaja... bueno... y como bien dije.... le llevamos solo para utilizarlo en el 6b+, ya que cuando íbamos a subir la fisura de la chad... había cola... asiq belen volvió a la reu anterior y nos trasladamos a la bigwall.

En el 6b+ medio aceramos todos, ya que con el mal tiempo que hacia... vamos... con plumas y todo... los gatos no se quedaban ni para atraass.... marrreeee que calor haciaaaa... y eso que teníamos miedo de que lloviera... pues al final llegamos... después rapelando hice uno medio volao que molo mazo jajajaja... y como hasta ahora mi post no ha sido nada noño, y le tengo que dar que hablar a ramon para que me imite.... que biiieennnn que me lo pasee... de verdad... fue increíblemente agradable la compañía, la via... la verdad... que bastante fácil, peeeroo... exactamente lo que yo necesitaba para poder aprender en serio, para poder quitarme los miedos, para volver a ser amante de la cuerda, para volver a disfrutar de cada movimiento, para adiestrar mi cabeza, para confiar en mi... para que belen confié en mi y nos metamos en la ignatius jajaja, para sentirme autosuficiente y capaz de hacer muchas mas cosas de las que pensaba, para que mi autoestima vuelva, y para sentir... de nuevo... un momento muy fotogénico que poder recordar en los malos momentos que puedan golpearme esta semana hasta que todo vuelva a la normalidad....

Gracias... a todos... por estar ahí... y por preocuparos... asun... se te echa de menos... y a los que me enseñan... por la paciencia....

pd. al final no ha sido ñoño.... jajaja... será que ultimamente me apetece mas sentir que escribir...

Que mejor banda sonora que robert Johnson.... hombre que vendió su alma al diablo para ser el mejor bluesman de todos los tiempos....

La vida se abre camino...

2008-09-17T10:26:00.000-07:00

Hay un tiempo para todo y un momento
bajo el cielo para hacer cada cosa:
hay un tiempo de nacer y otro de morir;
un tiempo para plantar
y un tiempo para cosechar.
Un tiempo de dar muerte, y otro para sanar;
un tiempo de destruir
y un tiempo para construir.
Un tiempo para llorar y otro para reír;
un tiempo para los lamentos
y un tiempo para las danzas.
Un tiempo de esparcir piedras
y otro para recogerlas;
un tiempo de abrazarse y otro para separarse.
Un tiempo para ganar y otro para perder;
un tiempo de callar y otro de hablar.
Un tiempo para amar y otro para odiar;
un tiempo para la guerra
y un tiempo para la paz...
Eclesiastés 3, 1-8

Hay un tiempo para todo, hay dos frases que dije o escuche en estos dias, que se me quedaron grabadas... ayer... en una seria de tv, q para nada suelo ver, pero como taba griposa, pues a tragar mierda... “el día de hoy ha sido doloroso, duro, difícil, sí, pero gracias a ellos, les das mas valor a los días en los que salvas vidas, te sientes útil, esos días por los que todavía estas aquí”, decían mas o menos eso, y me dejó un buen rato pensando... recordé las miles de veces que llegaba a casa sin que me entrara el corazón por la puerta, las veces que el sonrojado (muy habitual en mi) me duraba semanas, porque me sentía plena e invencible, y cuando dejé de serlo, intentar controlar, y a no conrolar, adaptarte a los miles de puntos externos que rodean tu vida es muy muy difícil, y mas cuando luchas por conseguir hacer de tu vida, tu futuro, algo que merezca la pena, mandé todo a la mierda para ponerme a estudiar, y gracias al paro, pude hacerlo, y seguir pagando el piso (a duras penas), termine el curso de monitor de tiempo libre, y las practicas, fue un verano duro, muy muy duro, en el que no pude descansar ni un solo dia desde junio, joder... que tenia mas tiempo libre cuando curraba, ahora solo estoy con un curso “guia turístico, deportivo y ambiental de montaña” termino en diciembre... 560 horas!!!!! Aaayyyyy q dolorrrrr.... y si aguanto... ya que hacienda me ha dicho que les mola mi riñon, y estamos en tramites de compra-venta, y el otro... esta en subasta para distintas entidades... a ver que pasa... pero a lo que iba... que seguir sueños es agotador, en el camino te pierdes ochenta veces, te rompes piernas, cuellos, costillas, y a saber que mas cosas me deparan, aunq no duelen tanto como hallarse lejos de mi, como me sentía hace un año, asiq... a tirar para delante... lo que pasa esq tuve que descansar, mi cuerpo me dijo “o te paras.. o te paro” y como no paré... me paró... y esta vez decidí hacerle caso... porque como bien le dije a belen “cansada... no se puede luchar contra el mal” y somos tortugas ninjas... (eso es otra historia, mas adelante, yo soy leonardo, por cierto jejeje). Asi que... mis indispensables amigos.... no os preocupéis, que no me olvide de la cuerda, le puse un poco los cuernos, pero ya sabéis... yo nunca fui una mujer fiel :-) pero este fin de semana... si no nos vamos a albarracin, volveré a coger el cordón umbilical, y a disfrutar de los movimientos a mas altura, aunque me tenga enamorada el bloke... tengo amor para todos, siempre tuve mucho que ofrecer...
BESSSSOOOOOOSSSSSSSS

Buscando-me

2008-09-12T12:26:00.001-07:00

Creo que necesito verme..

desde fuera...

para saber de donde vengo...

y a donde quiero ir...

las fotos q salgo yo son de oli :-) q me encantan... por cierto... ya viene haciéndome la competencia... jejeje... y las otras... mias son... con mi habitual obsesion con el movimiento y los musculos... son del martes en torrelodones... me estoy enamorando chavales... el bloke me deja tonta....

La ruta de los 7 (o más) picos

2008-09-07T14:02:00.000-07:00

Hay veces....... que una imagen vale mas que mil palabras....

hay veces que el silencio es la mejor conversación....

hay veces que se juntas las circunstancias y se te olvida hasta que tas ñoña jejeje....

(cima del primer pico )

hay veces que de tantas risas... te salen agujetas en la mandíbula...

hay veces que nos falta un tornillo...

(cima del segundo pico)

o dos :-))))

(cima de la tercera)

o la ferreteria entera :-pp

(4 cima)

hay otras que los seres mitológicos se juntan con los conejos...

(q cima es esta???? jajajaja... siii.... la quintaaa)

que dos personas suman... y no se restan...

(2+2+2=sssiiii.. 6!!!!!)

y por ultimo...y no menos gracioso, todo lo contrario.... y aunq no lo parezca... es un 7..

o para los que no lo ven.... lo hacemos de otra forma...

(3+4= 7)

hay veces que las piñas las carga el diablo... en las que nos caemos y sonreímos porque sabemos que hay posibilidad de levantarse... Hay veces en las que hablamos de “hombres” enteros, con todas sus extremidades, y no solo de espaldas, de gemelos, de antebrazos, o de cerebros... hay veces que tienes tanta hambre que devoras el mundo con ansia, y con un poco de puré de patata. Hay veces que disfrutas de la simplicidad de la vida en los sitios mas altos, y te gustaría no bajarte... hay veces... hay veces... en las que no hay veces...

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