martes, 17 de noviembre de 2009

vividora....

En esta vida hay q probar de todo....para q intentar centrarse cuando mi alma esta sedienta?? no quiero ser escaladora de 7a... quiero ser vividora de 9b....







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sábado, 7 de noviembre de 2009

Leyenda


-¿Y dónde va cada tarde, con la mirada perdida y una sonrisa pétrea en su rostro? ¿A dónde se dirige?

- a las montañas, es lo único que se sabe, y que no vuelve hasta el amanecer.

-¿por qué?

- No lo sé a ciencia cierta, toda vida tiene su leyenda, y de ella se cuenta...

No siempre estuvo sola, no siempre anduvo perdida vagando cuando caía la tarde hacia el bosque, antes, según dicen, no sólo le brillaban los ojos al atardecer como ahora, que parece como si le robaran la vida cada noche, vuelve inerte, fría, desolada, hasta que el sol vuelve a esconderse y algo en ella resurge y brilla como si la vida volviera a correr por sus venas. Hubo un tiempo en el que fue feliz, al menos eso cuentan, vivía con su compañero en la casa de madera que ahora parece tan abandonada. Él era alpinista, un gran montañero, que viajaba en grandes expediciones. En algunas ella le acompañaba, y en otras, esperaba junto a la ventana mirando a las montañas, como si eso la uniera más a él, como si de esa manera pudiera sentir el calor de todos esos abrazos que secretamente y con los ojos cerrados se deberían dar cada noche. Como si el susurrar del viento le dijera cuánto la echaba de menos y cuán grande era el amor que les unía, que eran capaces de hablar con las montañas y ellas mandar el mensaje a la otra parte del mundo, contentas de ser parte de aquello. Todo amor es único, todo amor es intenso, dolorosamente intenso, y más cuando el tiempo y un grito sordo y triste te despierta una noche con la certeza, la dolorosa certeza, de que no volverá. Un llanto desgarrador ahogó el gritar de las montañas, un llanto que enmudeció después, un llanto que apagó esa luz, esos ojos, esa vida que una vez pareció brillar en su piel.

Cuentan que una noche no pudo más, desesperada corrió hacia el bosque, se dirigió llorando a las montañas, agonizante, corrió y corrió hasta que no pudo más, y a la falda de la montaña cayó herida, destrozada. Y suplicó, suplicó con palabras desgarradoras a esas paredes inmensas que se erguían desafiantes ante ella, golpeó, gritó, arañó intentando subir por ellas, deseando, implorando que le llevaran ante él de nuevo. Cayó exhausta, agotada perdió el sentido, y soñó con él, un sueño tan real que pudo atrapar todo su olor con sus manos, pudo acariciarle por debajo de la piel hasta llegar a su alma, que le susurraba que la había echado de menos. Sus labios volvieron a sentir su sabor, que jugaban a encontrar los límites de su cuerpo, un sueño tan real, que cuando despertó, se le quebró el corazón de nuevo. Destrozada, juró que volvería.

Lo más extraño de esta historia, es que más de uno intentó seguirla en sus paseos nocturnos, y todos parecían perderse sin llegar a ver a dónde se dirigía, todos, menos uno, al cual toman por loco, y él mismo duda si lo que creyó ver esa noche era real o fruto del ensueño.

Se escondió sigiloso a ver cómo se acercaba a la montaña, con la mirada despierta y una sonrisa en la boca, ella se diría a la base de la pared, como si algo o alguien la estuviera esperando, se sentó lentamente, se arrecostó todo lo pegada a la roca que pudo, y sufriendo, cerro los ojos. Parecía que el sueño le había robado el alma, brillaba cual estrella, y entonces sucedió. Su piel blanquecina se fue volviendo pétrea poco a poco, como si la blanca caliza fuera devorando cada centímetro de su cuerpo, el brillo de su piel se hizo intenso antes de apagarse y fusionarte finalmente con la roca, y más tarde devorada por la montaña. No había nada ya, donde antes yacía ella, no había nada…

Nell


martes, 27 de octubre de 2009

"Compartiendo vida"


La pereza, y el no saber plasmar todos los sentimientos que se arremolinaban en mi hicieron que dejara el blog, no quiero volver al tipo de blog de antes, no tengo nada en contra, pero últimamente me muevo en un mundo de sentimientos que seria imposible de plasmar totalmente con palabras. Cobetilla me regalo una moleskiner, tiene poco glamur ir de viaje con un cuadernillo del diablo de tazmania, asiq buscaba sin parar algo q me llamara. Cuando me la enseño…. Bufff…. Como los grandes… iba a tener una libreta de viaje!!! Y la empecé con el viaje a Levante… INCREIBLE.


“Despertar con el día y ver el sol asomarse tímidamente entre las nubes, ver un color diferente que te dibuja una sonrisa, vislumbrar como la vida sigue su curso totalmente ajena a ti, y sentir que no eres nada imprescindible, y curiosamente, sentirte bien por ello, porque eres una pieza mas, que con vida propia se mueve, hace y deshace. Y darte cuenta que tienes el poder de ser feliz… todo eso… solo en tus manos.”


“Que mezcla de extrañas sensaciones, un ansia de subir, ganas de aprender, de andar, de bailar, de superarse, y a la vez un miedo que a veces te paraliza y te impide disfrutar y vivir la via. No sé que es lo que hace que me encuerde cada vez, no sé que es lo que me impide quedarme alejada de la roca y volver a esa continua lucha conmigo misma. Esa es mi motivación, conseguir vencer y vivir el mundo de sensaciones que me ofrece este dulce baile que es la escalada………. El camino a la cima es como el camino hacia uno mismo, una ruta en solitario..”


“COMPARTIENDO VIDA”

“A veces ese perro rabioso que intenta amargarme la vida sale sin control cuando mis defensas están bajas. A veces no me doy cuenta, o cuando lo hago, ya estoy en el suelo a su merced, cuanto cuesta levantarse entonces. Pero es curioso como la vida te esconde sorpresas en los sitios mas insospechados, y cuando menos te lo esperas…

Ayer bucee por primera vez… es realmente increíble el mundo que se esconde ahí abajo, la cantidad de colores, de vida, de armonía, era presa de la incredulidad y mero espectador deseando formar parte de todo ese mundo INCREIBLE. Una sensación bellísima recorría mi cuerpo… una sensación llena de vida…”


Gracias……por creer…


lunes, 25 de mayo de 2009

siddhartha


"Sí, puedo amar una piedra, Govinda, así como un árbol y hasta un pedazo de corteza. Son cosas, y las cosas pueden ser amadas. En cambio soy incapaz de amar las palabras. Por eso las doctrinas nada significan para mí; no tienen dureza, ni blandura, ni colores, ni cantos, ni aroma, ni sabor: no tienen más que palabras. Tal vez sea esto mismo lo que te impide encontrar la paz; tal vez sea todo este exceso de palabras. Pues también liberación y virtud, también samsara y nirvana son simples palabras, Govinda. No hay objeto alguno que sea el nirvana; sólo existe la palabra nirvana... Y hablando francamente, las ideas tampoco me importan demasiado. Más me interesan las cosas..."


Siddhartha (hermann hesse)

jueves, 14 de mayo de 2009

Emociones....


(..) a estas alturas he buceado tanto en las profundidades de la vida, que preferiría cualquier cosa antes que tener que conformarme con una existencia sin emociones.

Everett Ruess




Soy la niña de las emociones incontroladas, como me dice un amigo, busco a cada paso algo que me haga sentir en todo el cuerpo que estoy viva, que mi caminar merece la pena, alimento mi alma que clama vida a borbotones… y caminando… escalando… simplemente andando rodeada de la belleza de un sitio increíble como es la pedriza, o acompañada de una persona realmente especial como es pablo, es imposible que mi alma no se sienta alimentada por todas esas experiencias.


Quien me conoce sabe que hablo poco, pero siento mucho, y mi vida, como bien sabe algunos esta dando demasiado vueltas, y no eran realmente buenas, por esa razón necesito aún mas vida en mis venas que contrarresten las batallas luchadas a diario. Necesitaba reencontrarme conmigo misma, con la roca, con la pedri, con la vida en general. Y lo hice.
Realmente no se que tiene el artifo que me vuelve loca… todavía no logro entender como tan poco me da tanto. Todo comienza con una pateada curiosa, que por una extraña razón me desperté con ganas de comerme el mundo, es lo q tiene dormir en la pedri, y comenzamos nuestros pasos con unas ganas increíbles, simplemente con la sensación de querer andar, dando igual donde llegar, dando igual que nos perdiéramos, que diéramos el doble de vuelta, que hiciéramos mas zzzzzzzz que yo que sé, dando igual la alergia, las horas, las cuestas… simplemente andando por el gusto de saber que te mueves….INCREIBLE!!!!

Y llegamos entre risas y gritos del hombre makina, flipando con lo impresionante que es el puente de los pollos… diossss!!!! Me dolían los riñones ya antes de empezar… Mezcla de sensaciones…. Dolor… miedo… cansancio.. y estar colgada como un chorizo… esas eran las sensaciones primordiales que tenia a medida que iba encaramándome… pero es curioso como esas son las mas externas, deseando querer terminar y mirando las chapas que te quedan con ansia, pero una vez que vuelves a la tierra… una sonrisa te tapa la boca… cierras los ojos respirando y sintiendo como en este cuerpecito millones de sensaciones van chocando con las paredes de mi cuerpo intentando salir pero mi piel no les deja… las quiero para siempre ahí, dentro de mi, para recordarlas cuando se me olvide lo que es sentirse viva, las quiero ahí para siempre, para jugar con ellas en las noches interminables en las que las pesadillas no me dejan dormir… las quiero ahí para recordarte, para recordar que puedo sentirme únida al mundo y a las personas igualmente, que hay con personas que comparto vida, sensaciones, y momentos inolvidables. Y una de esas personas imprescindibles, eres tú.


Gracias al mundo, por estar ahí fuera….

viernes, 24 de abril de 2009

buenas.....


Al fin me decido a escribir algo, aunq todavía no sé muy bien el que… me dicen que ando desaparecida, y algo desmotivada, y bueno, tienes razón Asun, el blog ya no me emociona como antes, supongo q es un fiel reflejo de mi vida, un poco ausente, buscando algo en lo que quedarme y que me vuelva a poner al pie del cañón, pero ahí sigo. La falta de post no es para nada, la falta de escalada, hice vías increíbles con personas que significan mucho para mi y me han enseñado y lo siguen haciendo todo (o casi) lo que saben de la roca, de la escalada, y de la montaña. Pero hay una persona a la que echo muchísimo de menos, siempre hemos sabido que el encontrar a un compañero de cordada es difícil, yo siempre he dicho q peor que encontrar novio, y quien me conozca.. sabe q eso, para mi… es jarto complicado. Pues el año pasado, a eso de junio paso por mi vida una personita muy especial que me hizo sentirme como en casa, pasamos crisis como en las relaciones de pareja, pero el deseo de estar juntas y el saber que había algo mas, hizo que saliéramos airosas… esa personita… se ha convertido en amiga, y en una buena, de las que solo le deseas lo mejor, xq sabes q es feliz… pues a esa es a quien echo de menos… echo de menos todos nuestros momentos, y como el primer amor, es alguien a quien no olvidas… se han cruzado en mi vida personas impresionantes, que escalan mejor que ella, que saben el doble, que me conocen tb el doble, que me hacen sentir mas segura porque sé que ellos podrían tirar de mi… pero aunq todo es mejor… solo lo que me hacia sentir ella, y es eso que no podemos explicar pero quien ha sentido sabe de lo que estoy hablando, y se queda con cara de… ains… como te entiendo… Pues a esa personajilla… Belen Cobeta alias MIchelangelo… la mando muchos besos… y no deseo que vuelva, porque sé q no es lo que quiere… deseo que sea feliz… porque es lo que se merece….

Bueno… y por lo demás… quiero agradecer a… por ejemplo pablo, que me enseñara todo lo que me enseña, que sé que soy buena alumna, pero una persona complicada. Demasiado autosuficiente y algo orgullosa, con él descubrí el artifo, descubrí lo que es sentir una vía como nuestra, descubrí lo que es disfrutar de unos días fuera de todo y solo con roca, estrellas y mala música :-p, lo que es picarse con los entrenamientos, lo que es querer descubrir sitios, lugares, paredes, y soñarlos… me ayuda a creer en mi, que tanta falta me hace últimamente, a no mandar a la mierda todo, escalada incluida, y a sacarme de quicio la mayoría de las veces porque somos tan diferentes, que vamos chocando a cada momento… pero tb compartimos sentimientos de superación, tb es a él a quien pico para decirle que me he dado dos vueltas a manoteras (si, soy una floja), a quien llamo nena en los 6b, y a quien llamo gorila con todo el cariño del mundo, con él si comparto cosas que son necesarias para mi día a día, porque tb me siento escaladora entre diario, no los fines de semana como antes… gracias.


Y a Ser… porque sabe darme todo ese cariño sin palabras que necesito cuando estoy muerta de miedo, pero me da la colleja de turno cuando sabe que ya he vuelto al mundo real. Porque con él casi no hablo… solo siento, porque puedo estar dos semanas sin saber de él, y saber a ciencia cierta que esta ahí si le necesito. Porque tiene las palabras justas en cada momento, porque es mas raro aun que yo… y porque es el maestro Zen que me gustaría conseguir ser algún día, tanto en la vida, como escalando… menudo futuro que tiene ese hombre…

Bueno.. echo mucho de menos el rollito de antes de los blogers y que por unas cosas u otras se ha jodido… nada dura eternamente, o al menos eso dicen.. pero no quita q se eche de menos… a ver si con el buen tiempo volvemos a reírnos y pasarlo como siempre… q este 2009 nos esta dejando trastornados a todos… q cosas…

Un besote…

martes, 24 de marzo de 2009

A ciegas...


No sé como empezó la conversación, ni la locura de cerrar los ojos e imaginármelo. No sé en que momento le sonreí al miedo y me dejé confiar. La verdad que no sé como fue el comienzo, solo sé que andábamos los tres tumbados en la colcho, hablando de escalar a ciegas, y solo pude cerrar los ojos e imaginarme escalando la fisura. “tiene que ser increíble” dije… olvidándome que Ser, seguro que me invitaba a hacerlo… y así fue…

Impresionante… plantarte delante de un bloque de 4 metros, respirar… mirarlo… imaginarlo… cerrar los ojos e intentar sentirlo…

Mis primeros pasos eran torpes, los pies, más o menos claros, y con las manos iba palmeando buscando los agarres, intentaba escalarla igual que como lo hacia con los ojos abiertos… gran error… probé de nuevo… ahí empecé a acariciarla, a sentirla… y empecé a verlo mucho mas claro… firme de los pies en adherencia, respirar… entonces llego el éxtasis…

Le mire… respire… y cerre los ojos…. El movimiento de mi cuerpo venia solo… pie izquierdo donde esta mi mano…. Equilibrio…. Los dedos de mi mano derecha acariciaban la roca sintiendo cada poro del granito sabiendo que un poco más allá, había una fisura, sonrio… me incorporo… siento como mi mano va donde tiene que ir sin dilación alguna, la roca la llama… pie derecho en adherencia… pie izquierdo a la patata que estaba en mi ombligo, me encojo…. Suelto mi mano derecha rozando la roca buscando el romo de la salida… siento como mi corazón bombea con fuerza, todos mis sentidos parecen despiertos porque disfruto y sonrio….. me incorporo con mi pie izquierdo y recuerdo que había un sitio para el derecho… respiro… es una salida difícil, pero confio…. Subo pies en adherencia… mantel…. Y ya estoy fuera….

INCREIBLE!!!! Una sensación impresionante, estas solo tú, la roca, sintiendo como la sangre recorre tus venas, como bombea el corazón para ello, sintiendo que realmente el granito no es aspero… él también acaricia, sintiendo como la roca te susurra a medida que te vas moviendo… como el cuerpo se mueve lentamente buscando la armonía… sintiéndote tan viva, tan yo, que se ha convertido en una de las mejores sensaciones de mi vida..



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