Metamorfosis

¿Quién se conforma con ser sólo el que es? En tardes de domingo, ¿Quién no se ha mirado al trasluz y ha visto en su interior el rostro de un desconocido, igual que en los billetes de banco? ¿Quién se reconoce a solas, cuando cierra los ojos?

Rafael Reig

Me da que mis cambios no son tan bien recibidos como yo pensaba, y es curioso, mi hermano me dice que lo mío no son pájaros en la cabeza, que son cigueñas, mi madre dice “yo no digo na”, pero lo dice todo... y mi padre... ese si que no dice nada, no sé si porque pasa, porque me entiende, o porque prefiere no meterse. Mis amigos del fútbol me dicen si me ha secuestrado una secta, que tanto tiempo sin un balón pegado a mi pie jamás lo habrían imaginado. Jaime, en cambio, se alegra, dice que viva la vida como me viene y como sienta, que es lo que siempre he hecho, y es lo que me hace ser como soy, y que últimamente estoy muy llena de vida, y asi alegro a cualquiera. Otro me dice que beba las sensaciones a pequeños sorbos, que soy propensa atragantarme, soy muy ansiosa. Flo me dice que esta muy orgulloso de mi, y eso me hace estremecerme. Y bueno, mis amigos de eskalada, que me he vuelto una friki y que me odian por tener tiempo libre jejejeje. Pero bueno, la familia es la familia, y parece que ven que me voy, que esto no es un simple capricho pasajero y que cada día que pasa me fascina más este mundo. He discutido ya dos veces en una semana con ellos, y eso q no vivo en casa con mis padres y a mi hermano no le veo tanto, mi tato me dice que la vida no es solo escalar, y yo me callo para no discutir porque ha llegado un momento en mi vida, en la que si es así... jamás he sido tan feliz, y jamás hubiera imaginado que pudiera serlo así, y creo que lo mejor es que soy totalmente consciente de ello, de cada momento en el que mi cuerpo parece explotar de jubilo, de alegría, y los momentos cada semana son más. Jamás he sido más yo que ahora, jamás me he sentido más libre, aún estando en la misma situación de siempre, jamás había sentido tanto y de una forma tan brutal. No sé a donde me lleva todo esto, sinceramente, pero también me da igual, disfruto de cada paso en camino como nadie, las pequeñas cosas, las grandes, las intermedias, todas... toditas... están hechas para mi...

Es este proceso de la metamorfosis... una entiende... que tristemente tiene que elegir.. es un proceso doloroso pero... jamás se me dio bien ponerme limites...

De momento.... la vida pasa de momento....

Y que agradable es la sensación de haber vivido, de haber sentido, de haber disfrutado y de haber reído todo lo que te ha apetecido, y lo mejor???? Haberlo compartido.

Mi padre siempre me enseño a vivir la vida de una forma un poco extraña, oir, ver y callar, y me lo tome demasiado a rajatabla bastantes años, por eso soy mujer de pocas palabras, pienso y siento mucho, pero hablo poco. Me encanta observar, los pequeños detalles, los grandes, los intermedios y los que se escapan, me encanta las miradas, los pequeños gestos, las sonrisas escondidas, la euforia, la pena, todo sentimientos intento observarlo, y a veces, sentirlo, y este fin de semana había tanto escondido por todos los lados que he disfrutado como una enana descubriéndolo.

(El chavo bailando)

Y he visto bailar la roca como jamás habría imaginado, una danza preciosa que con total armonía iba avanzando, lenta, pausada, pero intensa, hacia un final que para nada era deseado para los que abajo disfrutábamos. Increíble, es la única palabra que se me ocurre para definir lo que subiste chavito, cuando te concentras, callas, y subes, eres imparable. Además, creo que tienes una compañía de cordada inmejorable, que sabe la pequeña diferencia de cuando o no machacar, que no solo animan cuando subes, sino que lo dan todo, desprenden una energía que no te deja indiferente, saben que es importante para ti, y están contigo, y lo mejor??? Cuando bajaste y abrazaste a todos, compartir tu felicidad con los demás, con tu gente, es lo más bonito.. envidia, eso es lo que me diste, estoy tan acostumbrada a no compartir mi felicidad escalando que me pareció precioso veros juntos. Fue una de las cosas que más me impactaron del finde, para bien, claro.

Las risas, y lo surrealista que se volvió la situación en muchos momentos, es el otro punto clave del fin de semana, muchas risas, muchas coñas, y mucho que callar jejeje, fue un buen fin de semana, no hizo tan bueno como para poder escalar todo lo que me hubiera gustado, me encanto valeria, cuenca no tanto, pero pienso volver, y no a mucho tardar, me costo coger el truco de esa escuela, y no la pude disfrutar tanto, es más, sufrí mucho... mucho muchísimo en Romulo y Remo(6 a+), pensé que iba a ser mi primer vuelo... pero de nuevo, la suerte, me acompaño, y casi llore cuando llegue arriba, pero eso mejor lo cuento en otro capitulo, que merece mención especial :-). Y es extraño, con lo rara que soy yo para pasar mucho tiempo con las mismas personas, no lo lleve mal, a veces me falto espacio, asiq... hubo un par de momentos en los q desaparecí, pero volví pronto. Me gustó encontrar, conocer y disfrutar de las personas que estuvieron a mi lado. Ains... la verdad.. q lo mejor... es lo que no se cuenta jejejeje... curiosidad???? Pos ajo y agua... agüitaaaaaa... un beso pa los tres que me acompañaron en el viaje.............y.............. bueno..........mejor me callo... ;-)

Y el jueves pa barcelona!!!!! Siiii.... por que la vida... pasa de momento... de momento... aki todo es de momento...

Ahi van algunas fotos... kien kiera ver todas... en flickr estan toditas...

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que tendran las primeras veces que nunca se olvidan????

Me subí un 6 a+!!!!!!!!!!!!!!!!! De primera!!!!!!!!!!!! Y mi amante se llama “carcajada vertical”, que sinceramente... no me hizo ninguna gracia jejeje, y ahí... pa calentar, como los grandes jejeje, todita la culpa del chavo.... “yo se me la guía de patones como la palma de mi mano... por aki hay un V+.. será este...” y yo lo miro... joder con el V+, pero bueno... no lo veía inaccesible asiq... ahí fui... mi conversación mental con mi vía... y para arriba... “joder con el V+.. si q estoy floja, que me cuesta la ostia...” pero la termine... como una campeona... bajo y digo... he hecho 6 a mas fáciles que este V+. Y casualmente... escalo a nuestro lado un tal alberto (creo) amiguito del chavo... y pille la guía... chavo!!!!!!!!!!!!!! Te voy a matar!!!!!! 6 a+, en toda regla.... dios!!! que subidon me dio a mi orgullo de escaladora... y ahora. En frío.... GRACIAS CHAVO!!!!!! :-))))))))))))))

es una makina este hombre subiendo vias lloviendo :-p

Buf... asiq... con el orgullo, con el subidon, y todo... nos fuimos a unas vias mas técnicas, placa, y bueno, como no estaba claro si era un 6 a, o un 6 a+, pues... me dije... para arriba no???? Las había visto hacer, aunq nunca la había subido, y.... dios que miedo!!!!!!! Hubo momentos muy tensos.. muy muy tensos... pensé q ahí iba a ser mi primer vuelo.. y justo cuando iba a llegar a la reu, pero.. no se como... respire... visualice... saque de fuerzas de a saber donde... y.... toma!!!!! La subi... la subi... “con ayuda de Murcia 6 a+” y con mucha ayuda, por cierto... joderrrr... a partir de ahora Murcia no me será indiferente jejejej.

Que bien me lo pasé, y lo que me rei, y las conversaciones que tuvimos en la vía del V+ q me puso nerviosa y me costo mas subirla que el 6 a+ jejejeje, si esq la primavera a estos chicos les sienta mal... y a mi, por lo visto, peor jejeje.

Me gusta las fotos que hice, aunq alguien me robara la cámara para verlas de extranjis, pegadita a mi arnes se van a kedar a partir de ahora :-p. Y ahora toca mi momento ñoño, como dicen algunos.....

Es curioso como últimamente siento que la vida me desborda por todos los costaos, siento que siento, siento que vivo, siento que disfruto, y también es curioso como siento a otras personas, como disfruto de ellas, y como soy más yo con ellas que nunca con nadie. Es curioso como la eskalada y su desequilibrio me ha dado ese “equilibrio” q necesitaba yo en mi vida. Siempre he sido una persona apasionada, en casi todos los temas de mi vida... pero esto... escalar... yo creo que la palabra pasión se queda corta, no escalo con los dedos, ni con los pies, ni siquiera con la cabeza... siento que escalan mis entrañas.

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Nadie lo sabe, lo sé..

Y me acerco a ti sin hacer ruido, discreta, como siempre, y te sonrío, me hace feliz estar cerca de ti de nuevo, pero nadie lo sabe, lo sé..

No me gusta que me digan como acariciarte, mis manos son diferentes, son las mías, y quiero explorarte como si jamás te hubieran tocado, tú me iras enseñando el camino, de nuevo, me susurras, pero nadie lo escucha, lo sé..

Y entonces te vivo, de la misma forma en la que tu me vives a mi, nuestra piel se entremezcla con barro y sangre, entonces te siento dentro, pero nadie lo nota, lo sé..

Y me entrego, como jamás pude hacerlo, con miedos, pero se merman en cada movimiento, porque es tu alma, o la mía, la que conseguiré si sigo subiendo, pero nadie lo sabe, lo sé..

Y nos convertimos en amantes, dejamos de ser roca y piel, para ser todo, y me fusiono, te rozo el alma, y vuelvo a la superficie, sin que nadie me vea. Ya deje una parte de mi en tus entrañas, y sonrío, aún cuando todo mi cuerpo tiembla. Cuando bajo... mis ojos brillan más que nunca... pero nadie los ve... lo sé...

Pd. Gracias por el sábado tan alucinante que pasé... aki cada uno con su recuerdo.. jejeje.. y una frase que dijo Asun de mi me llevo a estas letras... “Quien diría que Nell escribe lo que escribe”, y no escribo poesía... que no sé!!! En tal caso prosa poética o algo parecido jejeje. Pero hay tanto en cada uno de nosotros que no se ve a simple vista... y creo, que tú, Asun, eres uno de los claros ejemplos jejeje... chavales.. no es tan “mujer” como parece... jejejeje. Me reí un montón... y me encantaría poder seguir compartiendo mis “enamoramientos” con vosotros, aunq a veces sea demasiado discreta, como me dice el “maño”. De verdad... realmente es un placer escalar con vosotros... Asun, maño, pokol, Vlady, Pep, Fernandito, Chavo... chapó por vosotros....

Robo foto... perdonarme.. esq me mola salir con cara estreñia jejeje Kien no haya visto las fotos aki van... http://www.flickr.com/photos/nellixtab/sets/72157605125115772/

Asunnn.. te doy permiso para q subas las fotos del chavo puesto de maruja... jejeje

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Y volví....

Y volví a sentir el roce áspero de tu piel,

y volviste a dejarme sin aliento,

y volviste a desgarrar mi alma ya arañada

y volviste... como siempre...a vivirme

a vivirte.. a sentirme.. a sentirte...

y lo que disfruté volviendo a perderme en la pedriza.. y lo que disfruté, subiendo a towanda sin caerme... y lo que disfrute superando el miedo... me encanta hacer fotos... me encanta estar rodeada de bichos, de flores, de zarzas que me meten mano, de risas entre rocas, de tonterías, de canciones mal entonadas, de refranes inventados, y me encanta ser capaz de poder levantar un día raro, y malo, y que me sienta fuerte desde que descubrí que hay algo que es capaz de tumbarme, ya no soy invencible y me gusta... paradojas de la vida.... jejeje...

Mas vale cámara en mano... que ciento volando :-p

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Era yo...

Era el yo, cuyo sentido y esencia deseaba conocer. Era el yo, del que anhelaba desprenderme y al que pretendía aniquilar. Mas no podía aniquilarlo; solo lograba engañarlo, rehuirlo, esconderme de él. La verdad que nada en el mundo ha ocupado tanto mis pensamientos como ese Yo mío, este enigma que supone estar vivo y ser una persona separada de todas las otras, aislada: el hecho de ser Siddhartha. Y sin embargo, ¡nada hay en el mundo que conozca menos que a mi mismo, a Siddhartha!.

Hermann Hesse

Me he sentido tanto tiempo sintiéndome a medias, la vida a medias, yo a medias, felicidad a medias, amar a medias, necesitar a medias, y pensaba que la causa de tanto vacío era porque me he pasado más de media vida caminando sola, viviendo sola, jugando sola, queriendo sola, pero me equivocaba, mi vació no era causa de una relación, casi inexistente, con la sociedad, sino que me pasé tanto tiempo alimentando ese mundo interior que se me olvido seguir mirando al de fuera, porque la vida, bajo mi nuevo punto de vista, es algo más que mi yo personal, mi yo intimo... va más allá... y llega a mi yo infinito. La vida, fuera de mi, va más allá de las personas, de la masa, de las relaciones, la vida, mi vida, fuera de mi, pasa por los nervios de las hojas que húmedas se balancean movidas por el viento, pasa por el viento que choca violentamente en las paredes de una montaña enorme, pasa por la roca que destroza los dedos de quien la escala, pasa por el roce, la caricia, de a quien sus dedos tocan después, pasa por una mirada intensa para volver a perderse en otro ciclo de sensaciones. Las sensaciones ya no mueren en mi, sino que fluyen por mi, y eso hace que ya no me sienta a medias, me siento entera, vivo entera, y aunque es un proceso extraño, y más extraño y complicado aún es intentar explicarlo, me gusta el camino, disfruto del camino, sin más, sin intentar llegar a nada, sin intentar explorarlo, simplemente sentirlo, y que agradable es caminar así, sin saber exactamente donde llegaras, pero tener la certeza que este es el camino que andabas buscando.

Curiosa la reflexión que me vino a la cabeza ayer cuando llegue a casa después de minipateada en la pedri con tres personas realmente agradables. Me quedo con algunas buenas conversaciones con Asun perdidas en el camino, con las coñas del mañikin, que es un puntazo, y con la leche que le metí al chavo por sacarme los colores de vuelta a Madrid :-p

Ahí van las fotos... nunca había visto a la pedri así... es bonita... aunq me cale hasta los huesos...pero que bien me sentó el baño cuando llegue a casa...


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Si yo pudiera...

«Reina en mi espíritu una alegría admirable, muy parecida a las dulces alboradas de la primavera, de que gozo aquí con delicia. Estoy solo, y me felicito de vivir en este país, el más a propósito para almas como la mía, soy tan dichoso, mi querido amigo, me sojuzga de tal modo la idea de reposar, que no me ocupo de mi arte. Ahora no sabría dibujar, ni siquiera hacer una línea con el lápiz; y, sin embargo, jamás he sido mejor pintor. Cuando el valle se vela en torno mío con un encaje de vapores; cuando el sol de mediodía centellea sobre la impenetrable sombra de mi bosque sin conseguir otra cosa que filtrar entre las hojas algunos rayos que penetran hasta el fondo del santuario, cuando recostado sobre la crecida hierba, cerca de la cascada, mi vista, más próxima a la tierra, descubre multitud de menudas y diversas plantas; cuando siento más cerca de mi corazón los rumores de vida de ese pequeño mundo que palpita en los tallos de las hojas, y veo las formas innumerables e infinitas de los gusanillos y de los insectos; cuando siento, en fin, la presencia del Todopoderoso, que nos ha creado a su imagen, y el soplo del amor sin limites que nos sostiene y nos mece en el seno de una eterna alegría; amigo mío, si los primeros fulgores del alba me acarician, y el cielo y el mundo que me rodean se reflejan en mi espíritu como la imagen de una mujer adorada, entonces suspiro y exclamo: «¡Si yo pudiera expresar todo lo que siento! ¡Si todo lo que dentro de mí se agita con tanto calor, con tanta exuberancia de vida, pudiera yo extenderlo sobre el papel, convirtiendo éste en espejo de mi alma, como mi alma es espejo de Dios!» Amigo... Pero me abismo y me anonada la sublimidad de tan magníficas imágenes,».

Johann Wolfgang von Goethe: Werther

Unos de mis fragmentos favoritos de este grandioso libro... que de vida hay en cada suspiro... Si yo pudiera expresar todo lo que siento.....